Анекдот № 155111
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
(статус обновлён 48 дней назад)
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б@@дь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б@@дь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму.
— Я вообще просто хотел маму.
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
— Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
— Шапку.
— Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
— Шапку.
— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот д@бил ещё и поёт...
— Господи, этот д@бил ещё и поёт...
Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
— А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
— Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
— Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
— А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
— Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
— Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
В семье было двa ребенкa — одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту — кучу нaвозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя — a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя — a я хотел большую, игрушечнaя — a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
— А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
А оптимист отвечaет:
— А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а инопланетяне – они хорошие?
— Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
— Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
— Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
— Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
— А какую именно?
— Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
— А-а, тогда хорошие.
— Папа, а инопланетяне – они хорошие?
— Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
— Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
— Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
— Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
— А какую именно?
— Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
— А-а, тогда хорошие.
Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
Мать:
-Опять у тебя чулки порваны!
Дочь:
-Я за звезду зацепилась.
Мать:
-Какую такую звезду?
Дочь:
-На погонах...
-Опять у тебя чулки порваны!
Дочь:
-Я за звезду зацепилась.
Мать:
-Какую такую звезду?
Дочь:
-На погонах...
— Папа, а слова трудно, сложно и тяжело — это синонимы?
— Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...
— Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Семья самых строгих правил. Под утро возвратилась 15-ти летняя дочь. Родители на неё напали, мол: "... ты где была, чем можно всю ночь заниматься, мы всю ночь не спали, искали и т.д...".
Дочь (вертя стринги на пальце): — Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Дочь (вертя стринги на пальце): — Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Отец провожает сына в город поступать в институт:
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные б@@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные б@@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
