— Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
— Только коротко и ясно.
— Сто доллaров.

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Вот дети пошли. Дочке 16 лет,а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Учу маму работать на компьютере.
— Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
— (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
— Пап, мы придём домой попозже. Можно?
— Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
— Кто звонил?
— Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
— Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.

В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
— Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась...
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Мужчина, который мечтает о сыне, на снимках УЗИ — дорисовывает.

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
— У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
— А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
— Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я... В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!...

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.