Анекдот № 154999

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достaют свои бутерброды.
— Извините, — говорит бaрмен, — но у нaс нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядывaются и меняются бутербродaми.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель: )

— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахались три раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, пaпa!

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

— Доча, будешь чай?
— Нет.
— А я буду, иди завари!

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Небольшая детская площадка. Кругом всё сломано: качели вывернуты, лесенки и всякие горки погнуты, песочница преставляет собой огромнейший катлован и в центре сидит маленькая чумазенькая девочка с лопаточкой.
Вытирая грязь с лица рукавом, говорит:
— Уффф ну и уе...алася я, пойду домой!!

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, — это процесс!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Моpоз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет......

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я ".

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
— Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

— Папа!Меня сейчас Женька изнасиловал!! — Ну, охальник!Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Мужик приезжает в Америку. Сделал все свои дела — купил авиа билет обратно домой, заплатил номер гостиницы и в кармане оставил 50 долларов. Думает: Хватит, что бы сходит на публичный дом, а то как так приехал в Америку и не попробовать этого, и будет что рассказать ребятам.
Находит публичный дом. Заходит и его встречает «Менеджер».
Менеджер: Вечер добрый сэр, что Вам угодно.
Мужик: Ну мне бы, женщину на ночь.
Менеджер: Прощу выбрать девушку. И показывает ряд девушек – блондинок.
Мужик: А, сколько надо платить?
Менеджер: Ночь 150 долларов.
Мужик: А, подешевле?
Менеджер проводит его в другую комнату, где девушки — мулатки.
Мужик: А, они по чем?
Менеджер: 100 долларов.
Мужик: Слушай, у меня всего 50 долларов.
Менеджер проводит его в другую комнату, где чернокожие девушки.
Менеджер: Вот Вам девушки за 50 долларов.
Мужик думает «Ну хрен с ними. Что есть, то и есть». И берет на ночь одну из них.
Утром, мужик прощается с негритянкой и улетает в Россию.
Через 6 лет к нему приходит письмо от той чернокожей девушки, что моль она была в ту ночь неосторожной и типа залетела от него и родила его сына. Но она претензий к нему не имеет, но сын хочет узнать кто его отец. И все расходы, когда их сын будет гостить у отца и на авиабилеты она оплатить сама.
Утром мужик в аэропорту встречает сына. И с трапа самолета, к нему спускается пяти летный чернокожий мальчик. Они обнялись и довольные поехали дамой к мужику.
Мальчик: Папа. А, папа?
Мужик: Что?
Мальчик: А, почему ты белый, а я черный?
Мужик: (Со слезами в глазах) Сын. Что бы ты родился белым, у меня тогда не хватила 100 долларов.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.