Анекдот № 154851

Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@@аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Звонок по телефону:
— Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
— А кто его спрашивает?
— Подруга.
— Какая?
— Ааа...Уже никакая...

Что такое "действительно страшная женщина"?
— Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошадимимо...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мириться. Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Женщина — очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.
С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины была отложена до лучших времён.

Парень девушке:
— Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...

— Алло! Люся, встретимся сегодня?
— Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше.
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к
себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет.
Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.
Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.
Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: "А
как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
— Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
— Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Однажды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a женщины всe стeрвы и с@ки?»
И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a женщин из них дeлaeтe вы!»

Катя до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...

— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— Ой, а вот и ключи!

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Сначала они вы@@ываются, вы@@ываются, а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
— Ты что делаешь?
— Сплю...
— Нашел время!