Анекдот № 154820

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
— Ты что делаешь?
— Сплю...
— Нашел время!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается...
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что
мы, по меньшей мере, друзья.

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось...

Нa дискотеке, пaрень девушке:
— тaнцуешь?
— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
— ну ты дaешь!
— дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
— дa че ты лечишь?
— геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
— че???
— б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

-Пять минут и все пройдет...
-И начнет расти живот...

— Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
— Это как?!
— Да, блять, полная несовместимость!

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

— Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася!

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, д@рой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

скоро Хеллоуин, надо срочно выбрать образ.
кем бы нарядиться: шлюхой или шлюхой?

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
— Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— "Ты что дура? У него же... . . кривой".
— "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

— Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
— Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

— Знаешь... Давай расстанемся...
— Ты окуел?!
— Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

Курортное знакомство.
Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала:
— Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!

— Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
— Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
— Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
— Блин. И что именно я делал?
— Ты подсматривал, стоя за дверью....

— Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один... ах это не один — какая некультурная девушка!...

— Дорогая, нам нужно расстаться
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим
— Это мой брат
— Вы были в постели
— Мы устали ходить и прилегли
— Голыми
— Пойми, было жарко
— Вы занимались сексом
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
— АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
— Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ".
Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!