Анекдот № 154804

— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

скоро Хеллоуин, надо срочно выбрать образ.
кем бы нарядиться: шлюхой или шлюхой?

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
— Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— "Ты что дура? У него же... . . кривой".
— "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

— Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
— Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

— Знаешь... Давай расстанемся...
— Ты окуел?!
— Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

Курортное знакомство.
Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала:
— Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!

— Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
— Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
— Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
— Блин. И что именно я делал?
— Ты подсматривал, стоя за дверью....

— Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один... ах это не один — какая некультурная девушка!...

— Дорогая, нам нужно расстаться
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим
— Это мой брат
— Вы были в постели
— Мы устали ходить и прилегли
— Голыми
— Пойми, было жарко
— Вы занимались сексом
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
— АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
— Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ".
Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.
А нaпоить — повышaет все перечислееное впятеро.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

В переполненном автобусе:
Девушка: — Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б@@@ь, кто?
— Я б@@@ь?! !

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу... Я не против.
— Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...

Идёт парень по улице.... модный такой, стильный, красивый пипец кароче....
идёт-идёт..... вдруг-смс.... достаёт мобилу (навороченная моторолла) читает, а там: "милый я беременна"
парень:"вот дерьМОТО"

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «c@кc с тобой незабываем! »