Анекдот № 154711

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.Врач:— А сколько вам лет?Пациент:— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот онговорит ...Врач:— И вы. И вы говорите.

Разговор с бабушкой:
— Как тебе последняя серия "Шерлока"?
— Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
— В 2016 году.
..................Пауза...............
— Надо еще пожить.

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог — бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — досвидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Под вечер моя прабабуля решила покормить все семейство чудо кашой.
Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить.
Педлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем.
И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой.
Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком.
Заходит бабуля с моей чашкой, говорит "На попей, промочи горло перед сном"
Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там... каша.

Собрался на пенсию, а в пенсионном фонде очередь – на несколько лет.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
— Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
— Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за@бись... Третий кальян за неделю!

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетнейкрасотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такуюмолодую девушку, он ответил:— Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запахдухов, а не нафталина.

Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог:
Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: — Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: — А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: — И что?
Второй: — Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

— Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
— Эксперименты, бабушка, эксперименты...

Дедушка сегодня поделился со мной своим лайфхаком: "Когда бабка начинает на меня ворчать, я выключаю слуховой аппарат и ну его к черту"

Дедушка из любопытства позвонил на cекc по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а не дедушка.

-Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари...
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные
билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену
поздравить с праздником и сказал:
"В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но
главные полезные ископаемые у нас — это вы, дорогие пенсионеры."

Во Франции бушует "Непогода":
Срок пенсионный подымают на два года.
А Израиль набросил сразу мужикам семь лет.
Все молча схавали.Ни пикнули в ответ.
Везде власть узурпируют уроды,
И вытирают ноги об народы.
П.В.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.Вторая:— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить.Третья:— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькиеи седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить.