— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!!

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Xто-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту
пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают
политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла».
Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за
резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули
какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
— Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
— Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие — детьми
драться?

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться надвадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!— вы правы. Придется подождать еще годика два.

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
-Зин, а ты чего так рано едешь?
-Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:— Мамочка, как прошло свидание? — По-моему, ты нескольковзволнована.— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.— Он приставал к тебе?— Нет. Мне показалось, что он умер.

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!: -)))

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова,
только пальцами все время как бы на курок давит.

Очередь в пенсионном фонде формировалась по талонам. Меню выдачи талонов состояло из 12и разделов, а местный вахтер героически-партизански нёс службу:

— Откуда я знаю, какой вам нужен талон?! Читайте меню, там всё написано.

Бабу Зину это не смутило. Пережив Сталина, Хрущева, Брежнева, Ельцина (и намереваясь пережить тандем, из принципа), признаная на прошлой неделе инвалидом пенсионерка храбро атаковала автомат. Первый пункт меню представлял собой абракадабру: "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК".
Пропустив его, пенсионерка начала выбивать талоны по пунктам со второго по восьмой: перерасчет пенсии, назначение пенсии по инвалидности, предоставление новых документов... и т.д. и т.п.

Отстояв очередь, Зинаида зашла к чиновнику и изложила свой вопрос.

— А ко мне, бабка, зачем пришла? — возмутился чиновник. — Там же русским языком для вас написано! Первый пункт даже! "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК"

— !?!

— Бабка, ну ты чё никак не сообразишь что ли? ЕДВ — Ежемесячная Денежная Выплата. Иди, бери талон.

В этой стране всё для людей.

— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... И понеслась!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да чё "Му!" да "Му!"!!! Подпол закрывать надо было!!!...

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б — вот, на — протягивает бумажку — этот номер на запиши мне в контакты.
Я — записала.
Б — а зачитай мне весь список.
Я — Алла, Вера, Галина.
Б — так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) — а чего? поссорились что ли =))?
Б — а она умерла, давай дальше.

В придорожной таверне идет оживленный разговор:— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанныминогами!— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104года. Так вот он лазит по деревьям!Берет слово Мариус:— На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-топристрелил из ревности.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обомне, если вы, не дай бог, помрете!

Нашел дед на берегу бутылку, открывает — а там джин.
Выпил дед джин — и его желание исполнилось.

В автобусе бабуля кричит:
-Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
-Так вы уже не бабушка, а дедушка

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90-летний.
— Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца...

Бабушка — кадр: стало ей плохо (живёт одна), хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала.

— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Да, я никогда ни с кем не спорил.
— За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть!
— Да, не может быть...

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
-Не плачь милая, сейчас все лечат!!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка
и обращается к тетеньке за стойкой:
— Милая, а к хирургу талончики есть?
— Нету.
— А к невропатологу?
— Нету.
Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.
— Ладно, давай к кому есть.

Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания,проходили через все помещения,где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает???

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"