Анекдот № 154666

Разговор двух бабулек:

— ...заперся в комнате и бренькает там на гитаре целый день
— правильно говорить "тренчит"
— а, ну да

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Пенсии опять завели свою жалобную песню.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Известный своей рассеянностью профессор садится в креслопарикмахера.— Прошу подстричь.— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы васснять шляпу.— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:— Какие прелестные близнецы. Мальчики?— Нет, только слева, — отвечает владелец коляски. — Справа лежитарбуз.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!!

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Xто-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту
пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают
политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла».
Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за
резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули
какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
— Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
— Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие — детьми
драться?

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться надвадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!— вы правы. Придется подождать еще годика два.

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
-Зин, а ты чего так рано едешь?
-Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:— Мамочка, как прошло свидание? — По-моему, ты нескольковзволнована.— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.— Он приставал к тебе?— Нет. Мне показалось, что он умер.

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!: -)))

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова,
только пальцами все время как бы на курок давит.

Очередь в пенсионном фонде формировалась по талонам. Меню выдачи талонов состояло из 12и разделов, а местный вахтер героически-партизански нёс службу:

— Откуда я знаю, какой вам нужен талон?! Читайте меню, там всё написано.

Бабу Зину это не смутило. Пережив Сталина, Хрущева, Брежнева, Ельцина (и намереваясь пережить тандем, из принципа), признаная на прошлой неделе инвалидом пенсионерка храбро атаковала автомат. Первый пункт меню представлял собой абракадабру: "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК".
Пропустив его, пенсионерка начала выбивать талоны по пунктам со второго по восьмой: перерасчет пенсии, назначение пенсии по инвалидности, предоставление новых документов... и т.д. и т.п.

Отстояв очередь, Зинаида зашла к чиновнику и изложила свой вопрос.

— А ко мне, бабка, зачем пришла? — возмутился чиновник. — Там же русским языком для вас написано! Первый пункт даже! "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК"

— !?!

— Бабка, ну ты чё никак не сообразишь что ли? ЕДВ — Ежемесячная Денежная Выплата. Иди, бери талон.

В этой стране всё для людей.

— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... И понеслась!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да чё "Му!" да "Му!"!!! Подпол закрывать надо было!!!...

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б — вот, на — протягивает бумажку — этот номер на запиши мне в контакты.
Я — записала.
Б — а зачитай мне весь список.
Я — Алла, Вера, Галина.
Б — так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) — а чего? поссорились что ли =))?
Б — а она умерла, давай дальше.

В придорожной таверне идет оживленный разговор:— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанныминогами!— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104года. Так вот он лазит по деревьям!Берет слово Мариус:— На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-топристрелил из ревности.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл.