Анекдот № 154447

— Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go — ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство — РосПокемонНадзор

Не ищите покемонов

Откушавши хамона
и черную икру,
играла Дездемона
в известную игру.

Искала покемона,
как-будто бы в бреду
средь саженцев лимона
и в доме, и в саду.

В испуге Дездемона
упала на софу,
увидев покемона
на тремпеле шкафу.

Придет домой Отелло,
а в спальне покемон
и за такое дело
жену задушит он.

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Преподователь говорит студенту:
— Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
— Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

— Мама, я покемона поймал!
— Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.

Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.

Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.

Маленький мальчик с толпой охламонов,
Смело искали на льду покемонов,
Треснул непрочный весенний ледок,
Нет, не дождется внука дедок.

Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры — находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

— Девушка, подарите мне вашу фотографию
— А вам зачем???
— А я покемонов собираю...

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— "Кто ваш любимый покемон?"

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не покемон ли он у вас?

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.

— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки...

Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам...

— Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
— Давай Косого!
— Да, ну, его, он стреляет хреновато.
— Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.