Анекдот № 154436

Преподователь говорит студенту:
— Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
— Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

— Мама, я покемона поймал!
— Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.

Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.

Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.

Маленький мальчик с толпой охламонов,
Смело искали на льду покемонов,
Треснул непрочный весенний ледок,
Нет, не дождется внука дедок.

Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры — находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

— Девушка, подарите мне вашу фотографию
— А вам зачем???
— А я покемонов собираю...

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— "Кто ваш любимый покемон?"

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не покемон ли он у вас?

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.

— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки...

Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам...

— Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
— Давай Косого!
— Да, ну, его, он стреляет хреновато.
— Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.

Осталось несколько минут до открытия Съезда Партии. Перед входом во Дворец Съездов бегает мужик и клянчит:
— У вас нет лишнего партбилета?

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции. "

Разговаривают два программиста.
— Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
— Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
— Нет, это не там...
— Ну, тогда не знаю.

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой.

— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

— В принципе честный человек может стать депутатом?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный — то может, но только в принципе.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая... К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. ”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС 20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста... а?