Анекдот № 15422

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
— Вам белую?
— Трахал уже...
— Негритянку?
— Трахал...
— Японку?
— Трахал...
— Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
— Трахал...

Дикий запад. В cалун входит здоровый бандит и хриплым голосом говорит ближнему:
— Одноглазый спой Чикаго.
— Я не однoглазый.
Бандит замахивается и бьёт того в глаз пальцем:
— Чикаго — Чикаго — Чикаго.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух вяжущихся собачек...
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок: та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти, а та, которая внизу помогает ей передвигаться, потому что очень добрая...
— Папа, а почему добрых всегда е@ут?
— А чтоб они лучше размножались... Поэтому тех, кого @бут и на@буют гораздо больше, чем тех, кто это делает...

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
— Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е:::ать личность!

— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

— Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!

В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что
собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса
Евровидение.
Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки
Мартина или Энрико Иглесиаса.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей разбойники.
— Вы кто такие? — спрашивает.
Они:
— Ты чего, ты почему нас не боишься?
Она отвечает:
— А чего мне вас бояться, денег у меня нет, а тра-та-та я люблю.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -— @лен.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите
вас узнают!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять — полный.
Теперь я вырос.
Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

На приеме у врача молодая женщина интересуется:
— Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй.
— Ты никогда не спал с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывался.

Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс — у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня ч@@н как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него ч@@н немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Подходит сын к своему отцу-казаку и говорит:
— "Пап, а можно мне из пулемета пострелять?"
Папа отвечает:
-"Да сынок, только стреляй в сторону курятника". Сын начал стрелять. В общем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: — "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?"
Сын радостно отвечает:
— "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:
— "Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пизды за кур".

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
— Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
— Но ведь награда-то штука баксов!?
— Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить — ДЕДУШКИН!?!

Русский турист обращается к француженке:
— Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
— Да. Но это не повод для знакомства.

— А у вас на работе премии бывают?
— Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
© konde13

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

— Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

— Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

На пляже.
— Мальчик, а ты, почему не купаешься?
— Плавать не умею, а писать не хочу...

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.