Анекдот № 15401

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
— Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
— Но ведь награда-то штука баксов!?
— Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить — ДЕДУШКИН!?!

Русский турист обращается к француженке:
— Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
— Да. Но это не повод для знакомства.

— А у вас на работе премии бывают?
— Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
© konde13

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

— Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

— Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

На пляже.
— Мальчик, а ты, почему не купаешься?
— Плавать не умею, а писать не хочу...

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной, Лев, — отвечает Волк,— но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

Не слышали как п*дарасы ругаются?
— е* твой отец!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

— Сема, как будешь добираться домой?
— А, поеду пешком...

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win хp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
— Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
— Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
— Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу — это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано — сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
— @#$%^^&

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..— возопил мужик.
— Зухра, Зухра! Вихады— тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!

Мужик в ментовку приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
— Ну, так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Один мужик спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно?
— Думаю, пятерых.
— Ошибаешься, шестерых!
— Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом?
— Ну, пять ты знаешь...

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина
сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал:
"Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!"

Приходит Вовочка к доктору
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.

Разговор двух женщин:
— Х#й у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь?!..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем...
— Да я, ну, то да се...
— Ну, дорогой, пойдем...
— Да у меня маленький...
— Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит:
— Ну, давай!
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота!БИКЮ
— П#здишшшшшшь...

malphax:
Чел с работы купил себе ЖК-ТВ в авто.
Показывает. А у меня зрение получше и я заметил на экране чёрные точки, проверили на всех цветах — не светятся. Типа битые пиксели. Посчитали...по всем критериям выше нормы.
На след. день чел поехал менять.
Приезжает. Оказывается забыли снять защитную прозрчную плёнку с экрана, на которой и были нарисованы точки.
А я сразу засомневался, странно как то пиксели выгорели ровненько буквой S