Анекдот № 15378

Один мужик спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно?
— Думаю, пятерых.
— Ошибаешься, шестерых!
— Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом?
— Ну, пять ты знаешь...

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина
сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал:
"Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!"

Приходит Вовочка к доктору
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.

Разговор двух женщин:
— Х#й у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь?!..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем...
— Да я, ну, то да се...
— Ну, дорогой, пойдем...
— Да у меня маленький...
— Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит:
— Ну, давай!
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота!БИКЮ
— П#здишшшшшшь...

malphax:
Чел с работы купил себе ЖК-ТВ в авто.
Показывает. А у меня зрение получше и я заметил на экране чёрные точки, проверили на всех цветах — не светятся. Типа битые пиксели. Посчитали...по всем критериям выше нормы.
На след. день чел поехал менять.
Приезжает. Оказывается забыли снять защитную прозрчную плёнку с экрана, на которой и были нарисованы точки.
А я сразу засомневался, странно как то пиксели выгорели ровненько буквой S

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
— У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
— Что прокладываешь?.. Магистраль?..

Две подруги:
— Пятый раз замужем — и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём же дело!
— Может, в морде?

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас... ".

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" — не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.
— Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?
— Ну — подсосни, подсосни.
— Да нет, я в смысле — полежать.
— Ааа, ну — полижи, полижи.

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

/Прислал La_panthera@mail.ru

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Еще через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не муд@к???"

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Не всякий муж заслуживает правды...
Ты пьян или китайский знаешь...

Сядь поскромней, ведь я не гинеколог...

Не надо слов — уж лучше будь загадкой!

Любимой: А я-то думал ты молчишь о чём-то.

О, не лежи на мне ты так подолгу...

Избушка, не к тому ты задом повернулась!...

О, как банально ночевать не дома...

Культура — это вам не х#й собачий!

Мне твой вибратор не давал уснуть!
Какой стриптиз сравнится с голой правдой...

Сибиряк Омск.
Проституция — зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!— реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина ...

Объявление:
"Пропал бульдог. Нашедшему — царство небесное".

— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению — нет. Он еще раз
убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился
именно черный презерватив, англичанин отвечает:
— Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и
выразить соболезнование его жене.

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища — 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает:
— Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в шиpину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал:
— Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются.