Анекдот № 154033

В эфире новости.
Сейчас — коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить???

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
— Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
— А посидеть на дорожку?

— Привет, Буш!
— Привет, Nuts!
— А где МОЗГ?!!

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Говорят, что Альберт Гор завел себе собаку, назвал Выборщик и достает ее командой:
— Дай голос!

Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

— Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до
выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов.
— Это как же так! А у остальных претендентов?
— А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых.
— Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.

В связи с ужесточением закона о митингах политологи назвали существующий строй "бимонархический путинизм с элементами демократии"

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Мне кажется, что Дума состоит из тех самых слабоумных и недоразвитых детей, которых в своё время не усыновила Америка, и теперь они мстят за это… России за то, что они здесь

Лозунг Единой России "Будущее за нами!" — означает, что они его
проскочили.

Наметилась тенденция: в стране победившей на конкурсе «Евровидения»: происходит бархатная революция.
Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.

2013-й, август. Новость часа.
Передают все телевизионные агентства страны!
"В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена"

Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны — немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...

— Ну вот, депутаты закон о мате одобрили.
— Ответный удар нанесли!

Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...
Стань, всего лишь, президентом России!

Мужик заходит в бар и произносит:
— Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
— А ну-ка забери свои слова назад!
— А ты что, политик?
— Нет, я м..дак!!!

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
— Ну, — говорит редактор, — в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
— А чему быть-то, если он только в партию вступил?
— Вообще ничего?
— Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
— Простите, а здесь что, утром никто не работает?
— Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в
нашей стране достигнут своей цели.
Но я также догадываюсь какие на самом деле это цели и поэтому этим
реформам всячески противлюсь.

Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Янукович:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент — решает
премьер-министр.

После дружеского застолья летят из Франция в Россию Шерак, Коль, и Горбачев в Россию, для продолжения банкета, наверное. Летят они, летят, скучно... Решили узнать где-же они сейчас. Шерак открывает запасной выход, вытягивает руку и говорит:
— Мы еще над Францией — рука пахнет изысканными духами.
Через некоторое время Коль повторяет операцию и сообщает:
— Мы уже над Германией, рука пропитана дымом наших заводов.
Под конец Горбачев высовывает руку и радостно восклицает:
— Господа, мы уже над Россией, у меня часы украли!