Анекдот № 154003

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент — решает
премьер-министр.

После дружеского застолья летят из Франция в Россию Шерак, Коль, и Горбачев в Россию, для продолжения банкета, наверное. Летят они, летят, скучно... Решили узнать где-же они сейчас. Шерак открывает запасной выход, вытягивает руку и говорит:
— Мы еще над Францией — рука пахнет изысканными духами.
Через некоторое время Коль повторяет операцию и сообщает:
— Мы уже над Германией, рука пропитана дымом наших заводов.
Под конец Горбачев высовывает руку и радостно восклицает:
— Господа, мы уже над Россией, у меня часы украли!

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
— Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего. — Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
— Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. — И много
уже собрали?
— Уже пятьдесят литров...

Ржавые мозги и железные яйца вот чего не хватало Америке.

Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
— Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.
— Давайте хорошую.
— Хорошая новость: Вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.

На своем митинге ЕдРо провозгласило лозунг: "Единая Россия — за честные
выборы!".
В тот же день московские жулики и воры сказали, что они за честные
кражи. И готовы вступить в Единую Россию!
Московские путаны решили создать общество "За сохранение девственности!"
А Союз поваров провел диспут на тему: "В какой посуде лучше жарить стейк
изо льда?"
Через неделю новый митинг. Ждем лозунгов...

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты — что будет хуже...

Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.

— Здоров, Сергей Борисович!
— Здравия желаю!
— А чего делаете?
— Да рядовым ноги отрываем!
— Та чтоб у тебя самого поотрывало!

— Здоров, Валерия Ильинична!
— Шолом!
— А чего делаете?
— Ой, заболела я...
— Заболела — полечитеся!

— Здоров, Виктор Степанович!
— Здрвнк!
— А чего делаете?
— Д кк всгд...
— ..?!!

— Здоров, Владимир Владимирович!
— Добрый вечер!
— А чего делаете?
— Да олигархов сажаем!
— Ну, помогай Вам бог!

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.

Разговаривают двое политиков:
— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Лепят все, кому не лень, в телеке горбатого:
Прохоров, Зюганов, Путин и Чулпан Хаматова!

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.

— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм. И с чем же, батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-ак. А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!!!

Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного
штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный
слоган: "Вор должен сидеть в Кремле" ©

— А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 97% за присоединение к России.
— И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
— Потому, что их притесняли остальные 3%.
— Да шо ви говорите?
— А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах
в России он не имеет никакого отношения...

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
трактирщика.
— За что? Барин.
— Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посол бывает 3-х видов:
— Пряный посол
— Чрезвычайный посол
— Посол на @##!

Прапор спрашивает — кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает кусок.
— Я в таких случаях вспоминаю Ельцина — волосы белые, под глазами синее и нос красный.

Сегодня, на всех каналах страны. Торжественная церемония вступления в должность президента Российской Федерации президента Российской федерации.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

— Папа, а что такое наглость?
— Наглость — это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
— А законность?
— Когда при этом ты — член "Единой России".

На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
— Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
— Да, а что?
— У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
— Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
— А где Россия?
Студент опять показывает.
— Так, — говорит профессор. Три балла.
— ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
— Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри — была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...