Анекдот № 153626

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

В самом дорогом ресторане Нью-Йорка небывалый гудёж...
Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбуждённые, море счастливых лиц.
Кто-то поёт гимн Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом...
Один официант спрашивает у другого:
— Что это тут у нас сегодня так весело?
— Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России...

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
— Ты голосовать ходил?
— Нет.
— Почему?
— Мою любимую партию убрали из списка.
— "Родину"?
— Нет, против всех.

Сталин встречается с украинскими писателями. Спрашивает:
— Таварищи писатели, а как будет па-украински "рука"?
— "Рука", товарыщ Сталин...
— А как будет "нога"?
— "Нога", товарыщ Сталин...
— А как будет "жопа"?
— "Срака", товарыщ Сталин...
— Ну вот, па-вашему палучается, из-за адной жопы нада атдельний язык придумивать...

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование
за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

— А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
— Виктор Федорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, камазами.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
—в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Если так пойдет и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придется доказывать, что они не американские шпионы.

Согласен, буду губернатором Подмосковья,

А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал ипохваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют.
Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.

27-е марта 2006 года, Украина, Киев, следственный изолятор. Ждут своей очереди Янукович и Шуфрич — видат опять что-то сделали НЕ ТАК...

— Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый — как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии?
— По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым.
— Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину?
— Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!

— Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
— Нет, сынок, это фантастика.

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Реклама по ящику в штатах:
— Петя постирал свои брюки стиральным порошком Dosуa и теперь ходит грязный как свинья! А Вася постирал брюки порошком из почтового конверта и теперь ему больше не надо стирать брюки! Заказывайте бесплатные образцы! Быстрая доставка из Ирака и уже проверенное качество!

Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда — красная, советская, и стала Украина независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение — се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел — и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника — один всадник бледный — из Бледного дома — и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос — и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль — то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел — и из-за моря вышло чудище-Ющище — страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой — Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел — и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными — и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел — и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди — каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел — и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел — и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны — это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов — и число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит:
— Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

-Бараша, спорим, что ты больше ниасилишь увеличивать госдолг США!
-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!
-На что спорим? Давай на развод с женой?
-ОК!
-Анатолич, разбей.

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
— Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

Первое свидание В. В. Путина:
— Добрый вечер! Буду краток! Пошли...

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением правящей партии.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
А вы почему не хлопаете? спрашивает лектор.
Я не сумасшедший, я — санитар.

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два — ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: *А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу...*