Анекдот № 153619

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
—в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Если так пойдет и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придется доказывать, что они не американские шпионы.

Согласен, буду губернатором Подмосковья,

А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал ипохваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют.
Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.

27-е марта 2006 года, Украина, Киев, следственный изолятор. Ждут своей очереди Янукович и Шуфрич — видат опять что-то сделали НЕ ТАК...

— Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый — как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии?
— По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым.
— Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину?
— Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!

— Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
— Нет, сынок, это фантастика.

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Реклама по ящику в штатах:
— Петя постирал свои брюки стиральным порошком Dosуa и теперь ходит грязный как свинья! А Вася постирал брюки порошком из почтового конверта и теперь ему больше не надо стирать брюки! Заказывайте бесплатные образцы! Быстрая доставка из Ирака и уже проверенное качество!

Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда — красная, советская, и стала Украина независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение — се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел — и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника — один всадник бледный — из Бледного дома — и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос — и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль — то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел — и из-за моря вышло чудище-Ющище — страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой — Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел — и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными — и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел — и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди — каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел — и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел — и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны — это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов — и число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит:
— Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

-Бараша, спорим, что ты больше ниасилишь увеличивать госдолг США!
-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!
-На что спорим? Давай на развод с женой?
-ОК!
-Анатолич, разбей.

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
— Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
Вы же сорвете выборы!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

Первое свидание В. В. Путина:
— Добрый вечер! Буду краток! Пошли...

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением правящей партии.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
А вы почему не хлопаете? спрашивает лектор.
Я не сумасшедший, я — санитар.

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два — ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: *А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу...*

Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".

Жириновский сказал на "Вести в субботу" я лишь дописал.
Родная страна
Родной весь народ
Все идиоты
Один я урод.

Лучшие друзья Путина – байкеры хорошо знают, что даже мотоциклы без подсоса не заводятся. А уж деньги в карманах – тем более.

октября выборы проходили не только в Украине или на Польше, но еще и в Болгарии. Выбирали местных глав администраций, кметов по-болгарски. В городе Варна во многих бюллетенях от руки был дописан 41м кандидатом в мэры города В.В. Путин и соответственно за него и проголосовано. А вы говорите, самолеты не пустили!

— После новостей о покушениях на Путина боюсь из дома выйти.
— Боишься ненароком пострадать?
— Боюсь ненароком помешать.

На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен Пршипршиевский. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил...

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.