Анекдот № 153571

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

— А вы знаете, что Ленин был очень азартен — но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на "Титаник"...
— И что?!
— Проиграл его в карты какому-то итальянцу...

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

Разговор милиционера и автолюбителя:
Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
Ничего, у меня сигнализация хорошая!

— Почему в стране наступил финансовый кризис?
— Борис Николаевич в отпуск ушел — естественно, отпускные получил.

На экзамене в медицинском институте. Вопрос:
"Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

Только что сообщили: Брэд Питт ушел от Джоли в ФК "Енисей"

Звонит Буш Путину и говорит "Вова, у меня тут выборы скоро, но наша партия не пользуется успехом. Поможешь?"
Путин в ответ "Не беспокойся, уже высылаю людей, ребята надежные, все сделают". Через неделю новости на CNN:
"...А за день до выборов в США с большим отрывом лидирует партия "Единая Россия"...

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А куда же денутся бедные?
— А бедные все умрут!!!

Приехал как-то Pейган на встечу к Горбачеву, выпили, ночь на дворе, и Pейган говорит:
— Пошли в Москве-реке искупаемся!
— Да ты что, я же указ издал о сухом законе, да и ночь на дворе — заберут.
— Ну, мы же известные люди, кто нас заберет.
— Ну, пошли.
Купаются, Pейгану, стало холодно, он первей и вышел из воды. Подскакивают два мента, и его под руки. Pейган возмущаться:
— Да вы знаете кто я!
— Ну, и кто?
— Я Pейган!
— Да знаем мы вас, алкашей! Вон тот плешивый щас вылезет, скажет, что он — Горбачев.

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент
съедает старого.

— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля.
— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время...

Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
— Леонид Ильич, у эта машина нет руля!
— Ничего, она с дистанционным управлением...

Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

Теперь понятно зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо — посветить в ковбои.

По многочисленным просьбам впавших в нищету собирателей подписей,
политтехнологов, журналистов, печатателей плакатов, расклейщиков и
разбросчиков листовок, имиджмейкеров, пошивщиков флажков и стягов,
экспертов и политологов — было решено вернуть регионам выборы
губернаторов...

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.
Для Путина:
"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".
Для Прохорова:
"А вдруг?".
"Дай порулить".
"Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".
Для Жириновского:
"Жириновский. И будь что будет".
"Жириновский или будет лучше".

По стопам радио Маяк.

Приходит Гусинский к судье:
— Вот тебе миллион долларов, реши вопрос с НТВ в мою пользу.
Судья соглашается. Через час приходит к нему Кох.
— Вот тебе полтора миллиона долларов, сделай так, чтоб вопрос с НТВ в нашу пользу решился.
Судья долго-долго думает. Потом отсчитывает 500 тысяч долларов "сдачи", отдает назад Коху и говорит:
— Вот теперь буду решать по закону.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

Д. Медведев говорит своей мaме:
— Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись — дворник,
a последняя Президент. Кaкой же я молодец.
— Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию,
и последняя зaпись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб

Очередные выбору в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!

Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"

Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия — Партия
любителей денег.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте. — Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте. — Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте.

Армянское радио спрашивают: зачем России нужна Южная Осетия?
— А это чтобы у Грузии не было по-американски ровной границы.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

— Ура! Наши у американцев в финале по хоккею выиграли!
Как? Там же канадцы играли, а не наши?
— Любой кто у американцев выигрывает – наши!

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!