Анекдот № 153553

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.
Для Путина:
"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".
Для Прохорова:
"А вдруг?".
"Дай порулить".
"Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".
Для Жириновского:
"Жириновский. И будь что будет".
"Жириновский или будет лучше".

По стопам радио Маяк.

Приходит Гусинский к судье:
— Вот тебе миллион долларов, реши вопрос с НТВ в мою пользу.
Судья соглашается. Через час приходит к нему Кох.
— Вот тебе полтора миллиона долларов, сделай так, чтоб вопрос с НТВ в нашу пользу решился.
Судья долго-долго думает. Потом отсчитывает 500 тысяч долларов "сдачи", отдает назад Коху и говорит:
— Вот теперь буду решать по закону.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

Д. Медведев говорит своей мaме:
— Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись — дворник,
a последняя Президент. Кaкой же я молодец.
— Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию,
и последняя зaпись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб

Очередные выбору в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!

Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"

Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия — Партия
любителей денег.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте. — Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
— Надежда Константиновна, жрать давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте. — Феликс ломает. Поели они.
— Надежда Константиновна, давайте.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте.

Армянское радио спрашивают: зачем России нужна Южная Осетия?
— А это чтобы у Грузии не было по-американски ровной границы.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

— Ура! Наши у американцев в финале по хоккею выиграли!
Как? Там же канадцы играли, а не наши?
— Любой кто у американцев выигрывает – наши!

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!

Иногда, в минуты благодушия, депутат Петров задумывается, что бы такого
хорошего сделать своим избирателям, и как самый доступный вариант
неизменно выбирает — "ничего"...

-Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Поздравляю! Вы стали президентом!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови — ноль промилле, когда они законы принимают?

Пакет "Ирина Яровая". Достаешь пакет, наливаешь немного клея, дышишь. Уходят вдаль проблемы терроризма… ДА ВСЕ ПРОБЛЕМЫ УХОДЯТ

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, — это надо было очень постараться.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
— Слава "Единой России"!

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину — спасти пенсионный фонд.

Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.

— Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так?
— Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно — дерьмо будет.

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) — Что, рубить?
(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Ходила одна знакомая на выборы. Ну а кудЫ деваться, вежливо попросили, посоветовали ПРАВИЛЬНЫЙ выбор сделать... Предупредили о последствиях отказа от права на волеизлияния... Ну вот зашла она в кабинку, долго раздумывала, кому довериться. А дама она впечатлительная, до мужского полУ требовательная. Ну не лежит ни к кому душа. По итогу, вычеркнула она всех к е@еням, и вписала в бюллетень Берлускони. "Уж очень — говорит — мне этот муЩЩина нДравится!"

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».

Когда люди потребовали от Путина честных выборов, он включил “Крутого” и исполнил им “Хренникова”. А когда они подняли “Шумана” и Путину стали готовить “Баха”, его очко заиграло “Мусоргского”.

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
— Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
— Ну, это, синего....
— Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков — таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.