Анекдот № 153021

Черномырдина как-то спросили: "Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?"
— Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях, — ответил Степаныч.

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

— Асада снять, — потребовал Керри.
— Эрдогана снять, — заявил Лавров.
— А кого вместо них? — спросило мировое сообщество.
Договорились поменять местами.

Кандидаты в президенты России:

1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Владимир Путин снова первым поздравил Виктора Януковича с победой на выборах. Янукович все понял: оранжевая коалиция, премьер — Тимошенко.

Если власти нечем возразить на критику, она называет критику клеветой.
© Иосиф Египетский

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против
коммунистов у власти — мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из
оппозиции.

Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит:
— Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем!
Хохлова отвечает:
— А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!

А.Чубайс сообщил на пресс-конференции что зимой электричество не отключается, а ...ток с проводов соскальзывает.

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой — на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: повернись, я попрощался с КУБОЙ, теперь хочу попрощаться с Фиделем!

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы".

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
— То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

В связи с отказом Японии от предлагаемых им двух Курильских островов, предлагаю отдать эти острова Китаю, а там пусть они между собой разбираются.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.

Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!"

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они — политические проститутки и их пришлось отпустить.

По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

В голове не укладывается — как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
— А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

— Ну, вообще-то, парламент, Дума — это срез всего общества, так сказать...
— Срез-не срез, а скорее мазок...

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в
квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень
был признан действительным. Коммунисты не возражали....

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!