Анекдот № 153000

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!"

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они — политические проститутки и их пришлось отпустить.

По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

В голове не укладывается — как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
— А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

— Ну, вообще-то, парламент, Дума — это срез всего общества, так сказать...
— Срез-не срез, а скорее мазок...

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в
квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень
был признан действительным. Коммунисты не возражали....

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
— Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
— Да, пожалуйста!!
— Разрешите представиться — я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
— Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!!!....

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году?
— Нет, не будут!
— Почему?
— Страны такой не будет!

— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской
области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в
Ростовской области — 147. Руководители остальных регионов, не идущих в
ногу со временем, ожидают увольнения.

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Бедные американцы! Как же трудно им — приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским — они же выбирали между Путиным и Путиным!

Ах Ющенко-Пиздющенко -
Ты главный наш урод!
Оставь скорей уебище
В покое весь народ!

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

(Обсуждение закона «о персональных данных»)
в законе были сделаны исключения для авиакомпаний, так как оказалось, что все системы заказа билетов в России используют иностранные сервисы. Изменения были внесены своевременно, так как наши депутаты рисковали навсегда остаться в России, что для них совершенно неприемлемо.

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Американская премьера третьей части кино эпопеи "Властелин колец" едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть.

дума, выборы, фракции. партии...
надо лишь принять один закон:
"Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей".

Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора:
— скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
— А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..

Путин и Ющенко моются в бане.
Ю.— Володя, ну дай ты мне газа!
П.-Нет.
Ю.— Ну дай! Все для этого сделаю!
П.— А ты у меня отcоcи!
Ю.— Залазь на верхнюю полку!!
П.-???????
Ю.— Украина никогда не станет на колени!

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят о морали.

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
— Назначьте меня преемником Путина!
— Вы что, идиот?
— Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.