Анекдот № 15286

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!"

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?
— Да.
Еще смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ.

президент сказал, что в раше
нефть народная вся, наша!
только свою долю, чую,
ни хуя не получу я...

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... Уж очень ему название нравится...

Про кризис новости страшнее с каждым днём,
А нам насрать — мы так всегда живём.

— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!..

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: "Направо поедешь — коня потеряешь.
Налево поедешь — голову потеряешь. Прямо поедешь — в меня врежешься."

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
— Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
— Я люблю тебя, Петрович!

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

— Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

— Ты смотрела "Секс в большом городе"?
— Нет, я пробовала.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на с@кс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну, давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
— А я не баба, мне не охота.

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@@@тая!!!

Рабство в России не удастся отменить до тех пор, покуда у власти будут
находиться галерные рабы.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
— Меня каждый раз кто-то навещает так
сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь

— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

— Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

Как на Киевском вокзале
Три попа маячили,
Маячили, маячили...
И кассу оху..чили.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Деревенское утро. Муж и жена в постели. Муж жене:
— Мань, а может минет.
Маня:
— Чего у нас нет?
Муж:
— Спи дура, все у нас есть.

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
— Добрый человек, я выполню твое любое желание!
— Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
— Зачем тебе это? — удивилась фея.
— Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
— Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
— Я выполню одно твое желание!
— Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
— Зачем тебе такой пенис? — удивляется фея. — С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
— Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

Самый высококалорийный продукт в мире — мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь…

-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…