Анекдот № 15264

— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

— Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

Как на Киевском вокзале
Три попа маячили,
Маячили, маячили...
И кассу оху..чили.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Деревенское утро. Муж и жена в постели. Муж жене:
— Мань, а может минет.
Маня:
— Чего у нас нет?
Муж:
— Спи дура, все у нас есть.

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
— Добрый человек, я выполню твое любое желание!
— Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
— Зачем тебе это? — удивилась фея.
— Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
— Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
— Я выполню одно твое желание!
— Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
— Зачем тебе такой пенис? — удивляется фея. — С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
— Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

Самый высококалорийный продукт в мире — мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь…

-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пи3ду сюда пожалуйста.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаюПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием — "йаМобилко".
Veland88

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка... .

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
Сатана:
— Да?! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Мизулина хочет запретить неестественные способы рождения детей. Правильно!
Но надо пойти дальше — запретить неестественных депутатов.
Даёшь честные выборы!

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
— Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
— Еще был у меня в детстве кот... — Сын испуганно перебивает: — А его тоже съели?

Дневник программиста:
ВТОРИК: "Устанавливал полуось— чуть не умер."
СРЕДА: "Устанавливал Windows 95— лучше бы я умер во вторник."

Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое: -) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается — по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
— "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" — и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
— "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
— "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
— "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючюю даль

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
— Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

Маленький мальчик на горке катался,
С горки отважно и быстро спускался.
Не нажимает на тормоз Панас:
Мыть всё равно собирался КАМАЗ.

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

Разговаривают два приятеля на уроке информатики, и один другому говорит:
— Знаешь, меня вчера соседка за одну минуту научила Windows"ом пользоваться.
— Да гонишь ты! Она что, такая умная?!
— Да нет же! Наоборот, совсем дура! Даже не знает, когда у нее муж из командировки вернется.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.