Анекдот № 152664

Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Поправка к Конституции #432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам — по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Спрашивают у Путина
— Что Вы думаете по поводу засилья питерцев в Москве?
ВВП:
— Да вот думаю, может надо столицу в Питер перевести, пусть там засилье москвичей будет.

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google:Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi:Выпустила приложение "Зажги СН — Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН — циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН — новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, — поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

— Снова не ходил на выборы?
— Решил дождаться своей кандидатуры.

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
— Строительство дачи окончено.

В магазине Березовский скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
— Если Вы их, Борис Абрамович, различаете — выбирайте! Березовский отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

Падение доллара — сионистский заговор, цель которого — обнищание граждан России, хранящих сбережения в долларах.
А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня — по морде.

У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
— Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём
виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват
народ.

... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.

Новый лозунг "Единой России": Россия — единая и неделимая. Но — пилимая...

Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает:
— Вам чего?
— У вас гвозди трехдюймовые есть?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Нет.
— А какие есть?
— Никаких нет.
— Верно сказал Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова.
Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" — "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает Ф 17, из него вылазит американский летчик и говорит:
— Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
— Ну, извини, не заметил!

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
— Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! — обратилась к Ржевскому Наташа.
— Хорошо, любимая — отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
— Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
— Наташа, это не сапоги — это ногти-с!