Анекдот № 152648

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
— Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём
виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват
народ.

... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.

Новый лозунг "Единой России": Россия — единая и неделимая. Но — пилимая...

Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает:
— Вам чего?
— У вас гвозди трехдюймовые есть?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Нет.
— А какие есть?
— Никаких нет.
— Верно сказал Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова.
Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" — "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает Ф 17, из него вылазит американский летчик и говорит:
— Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
— Ну, извини, не заметил!

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
— Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! — обратилась к Ржевскому Наташа.
— Хорошо, любимая — отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
— Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
— Наташа, это не сапоги — это ногти-с!

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
— Поручик, что это так ужасно воняет?
— Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
— Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
— Поручик, Вы сняли Ваши носки?
— Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
Наташа:
— Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
— Нет...
— А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере...
Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный.
Наташа:
— А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
— Нет...
— А мне хотелось...
И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде.
— Поручик, а что вы там ищите?
— Раков, наташенька, Раков...

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
— А !!! Кто это ?! — сквозь зубы от приятной боли.
— Поручик Ржевский, — клацает тот каблуками.
— Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

Сидят на балу, уединившись в комнате, Наташа Ростова с порутчиком Ржевским.
Наташа говолит, порутчик давайте играть в слова, я Вам буду говорить начало слова, а Вы мне продолжение. тот-давайте. -Наташа-порутчик, возьмите меня за си...
-за сиську?
— нет, за синюю ленточку
-теперь, порутчик, возьмите меня за жо...
— за жопу?
— нет за желтую ленточку, краснеет Наташа.
Наташа, говорит порутчик, давайте теперь я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его продолжение. Ну хорошо, робко соглашается Наташа.
Порутчик: Наташа, возьмите меня за хуй обеими рука...

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи...
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
— Типа, круто!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намек понял, приду!

Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.

Подслушал Ржевский каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит".
Решил в следующий раз лично применить.
Вскакивает на стол кричит:
— "Господа! Вчера слышал каламбур!!!!
Адам Еву прижал к дереву!.....
К дереву Адам прижал Еву!....
К дереву Еву прижал Адам....
Ну, короче вы@бал он её (Можно так что щепки летели), но в стихах это песподобно!!!!!!!!!

На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого
сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей?
Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!"
В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка,
просипел:
— Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.
— Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам
отстегнуть не мешало бы.

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?— А у меня слово никогда не расходится с делом.

На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
— Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
— Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
— Нет — я ср#.

Сидит в обществе дам поручик Ржевский. Дамы обсуждают тему маленьких птичек.Одна дама:
— У меня есть канареечка,снесла маленькие яички и сидит на них, скоро будут птенчики.
Другая:
— А у меня колибри сидит на яичках в гнезде.
Поручик Ржевский:
— А у меня, господа, блоха на яйцах сидит...
Дамы:
— Мы представляем какие у неё маленькие яички!
Поручик Ржевский, закручивая ус:
— А я бы не сказал!!!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!