Анекдот № 152074

Я себя нашел недавно в свежескошенной траве
Это славно, это славно молотком по голове.

Скороговорка
Мимо подоконника пронесли покойника
У покойника стоял выше подоконника.

Раз, два, три-калина
Чернобровую дивчину
В саду ягодой рвало...

У меня на сарафане
Петухи да якори
Меня в этом сарафане
Семеро х%якали.

Если нечем надушиться,
лучше сразу задушиться!

До свиданья, дорогая,
Уезжаю в Азию,
Оттого в последний раз
На тебя залазию.

С горячкой белой как-то в мае
Причалил к берегу баркас.
Мы на баркасе всех узнали,
Там не хватало только нас...

Перевели часы на час
По Москве и области.
Раньше х"й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

Я люблю свою лошадку
Зашпаклюю крылья гладко
Свежей краской оболью
И на рынок погоню!

По улице в школу шагал Буратино,
Вдруг подвалили к нему два кретина,
Сильно досталось Лисе и Коту,
Мальчик теперь изучает КУНГ-ФУ.

Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели -
Нехорошо.

Цветы дарил тебе я
С упорством идиота
Не то чтоб нравишься мне ты
А просто вы#бать оxота.

Прибыл поезд из Тамбова
С красными вагонами
Стали бабы разгружать
Ящики с г..донами.

На болоте уток бьют,
только утки крякают,
наших девочек @бут,
только серьги брякают.

Двое влюблённых лежали во ржи
Рядом комбайн стоял на межи
Тихо завёлся тихо пошел
кто-то в буханке лифчик нашел...

ДонГУ. Частушка о кибернетиках, сочиненная в колхозе.
Сидит кибер на крыльце с выраженьем на лице.
И похоже то лицо, чем садятся на крыльцо."
Привет выпускникам 1987 г.

Лучше год не видеть водки,
Чем 14дорить эти "взлетки".

Ехал как-то на возе
Прищемило яйца мне
Дергал — дергал пальцами
A... черт с ними, с яйцами.

Весь размазаный по шине
Едeт Миша на машине.

Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у б##дей.
Почему они не вьются у порядочных людей?
Потому что у б##дей деньги есть для бигудей,
А порядочные люди тратят деньги на б##дей.

Я соленным огурцом
Подавилася намедни.
Лучше б х#ем подавилась,
Hе ходили б сплетни.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Приходит девушка в cекc-шоп и говорит:
— А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
— Да, есть.
— А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???

Пристает бабка к деду:
— Дед, я хочу...
— Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
— А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути,
поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
— На, довертелся!!!

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит:
— Пошли ко мне домой.
Парень (П) отвечает:
— Пошли.
Зашли домой. Девушка спрашивает:
— Ты знаешь чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка разделась и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Да нет, не знаю.
Девушка заходит в спальню и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка залезла на кровать и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка стала раком и говорит:
— А теперь?
— Ааа, наверно, воздух портить!

Молодая парочка заходит в подъезд:
— Вась, обними меня.
— Ладно (обнял).
— Вась, поцелуй меня.
— Ладно (поцеловал).
— Вась, выкрути лампочку.
— Ладно (выкрутил).
— Вась, а хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Она же горячая.

Двое голубых разговаривают:
— Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
— Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!

Приходит мужик с работы. Навкалывался — еле на ногах держится. Жена к нему под бок — он не
реагирует, устал.
(Ж)— Вань, а Вань
(М)— Ну чего тебе, отстань
(Ж)— Вань, ну попроси...
(М)— Надоела, отстань, устал
(Ж)— Ну, Ванечка
(М)— Достала. Ну, дай, дай, дай...
(Ж)— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает cекc этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе cекcа слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то 6лядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.

— Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
— У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили!
— Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!