Анекдот № 152065

По улице в школу шагал Буратино,
Вдруг подвалили к нему два кретина,
Сильно досталось Лисе и Коту,
Мальчик теперь изучает КУНГ-ФУ.

Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели -
Нехорошо.

Цветы дарил тебе я
С упорством идиота
Не то чтоб нравишься мне ты
А просто вы#бать оxота.

Прибыл поезд из Тамбова
С красными вагонами
Стали бабы разгружать
Ящики с г..донами.

На болоте уток бьют,
только утки крякают,
наших девочек @бут,
только серьги брякают.

Двое влюблённых лежали во ржи
Рядом комбайн стоял на межи
Тихо завёлся тихо пошел
кто-то в буханке лифчик нашел...

ДонГУ. Частушка о кибернетиках, сочиненная в колхозе.
Сидит кибер на крыльце с выраженьем на лице.
И похоже то лицо, чем садятся на крыльцо."
Привет выпускникам 1987 г.

Лучше год не видеть водки,
Чем 14дорить эти "взлетки".

Ехал как-то на возе
Прищемило яйца мне
Дергал — дергал пальцами
A... черт с ними, с яйцами.

Весь размазаный по шине
Едeт Миша на машине.

Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у б##дей.
Почему они не вьются у порядочных людей?
Потому что у б##дей деньги есть для бигудей,
А порядочные люди тратят деньги на б##дей.

Я соленным огурцом
Подавилася намедни.
Лучше б х#ем подавилась,
Hе ходили б сплетни.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Приходит девушка в cекc-шоп и говорит:
— А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
— Да, есть.
— А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???

Пристает бабка к деду:
— Дед, я хочу...
— Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
— А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути,
поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
— На, довертелся!!!

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит:
— Пошли ко мне домой.
Парень (П) отвечает:
— Пошли.
Зашли домой. Девушка спрашивает:
— Ты знаешь чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка разделась и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Да нет, не знаю.
Девушка заходит в спальню и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка залезла на кровать и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка стала раком и говорит:
— А теперь?
— Ааа, наверно, воздух портить!

Молодая парочка заходит в подъезд:
— Вась, обними меня.
— Ладно (обнял).
— Вась, поцелуй меня.
— Ладно (поцеловал).
— Вась, выкрути лампочку.
— Ладно (выкрутил).
— Вась, а хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Она же горячая.

Двое голубых разговаривают:
— Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
— Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!

Приходит мужик с работы. Навкалывался — еле на ногах держится. Жена к нему под бок — он не
реагирует, устал.
(Ж)— Вань, а Вань
(М)— Ну чего тебе, отстань
(Ж)— Вань, ну попроси...
(М)— Надоела, отстань, устал
(Ж)— Ну, Ванечка
(М)— Достала. Ну, дай, дай, дай...
(Ж)— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает cекc этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе cекcа слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то 6лядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.

— Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
— У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили!
— Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю cекc мерзким, отталкивающим
занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
— Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
— Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
— Да не надо. Я уже от руки написал.

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла...

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.

Есть старинная французская примета:
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после cекcа:

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну возьмите например Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...