Анекдот № 150883

Звонок в "Скорую":
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ?
— Hет, идиот, это ее муж!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор

— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой"

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

1.-Куда идеш,Гоги?
— Делать укол.
— В болницу?
— Нет, в попу.

Старушка заходит в аптеку:
— Дай мне, дочка,30 презирвативов от головной боли.
— Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.
— Еще как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.

У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Врач спрашивает пациента:
— Вы ?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Врач дает больному две таблетки:
— — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Перед операцией...
— Доктор, вы лично будете меня оперировать???
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?

— Какая у больного температура?
— Нормальная,комнатная,+18 градусов...

В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чо бахилы запотели?

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
— Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диорея и его тошнит?..
Бабуля:
— Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

В Скайпе:
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
Доктор:
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увиделипротивозачаточную таблетку …

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская ?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии .
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны !
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— ?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания... .

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

В 2004 году в мире на пластику и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!