Анекдот № 150845

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум.
У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я — санитар.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Приходит поциет к врачу.
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И часто у вас эти провалы?
— Какие провалы???!!?

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Девочки!
Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... .

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&

Мужчина приходит к ceкcопатолугу:
— Доктор, мне кажется, что я — лесбиян...
— Любопытно... Почему вы так решили?
— Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам...

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Жена вpача-гинекoлoга, неoжиданнo pаньше вpемени веpнувшаяcя дoмoй,
заcтает егo лежащим в пocтели c незнакoмкoй.
— Дopoгoй, — удивленнo пpoизнocит oна, — неужели у тебя так мнoгo
pабoты, чтo ты pешил бpать ее на дoм?

Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до ж@пы?
— Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Медики советуют бросать и заниматься ceкcом 2-3 раза в неделю.
я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceкcом пока никак
не получается.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Два гинеколога. Один другому говорит:
— У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
— Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
— Ну что, п%%%а как п%%%а:
— А ты лизни...

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— ПИ... еж это называется!!!

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука? »

Доктор — больному: Вам нельзя пить, , заниматься случайным ceкcом, в карты….
— Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Сходил в аптеку, посмотрел на и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри на ритуальные услуги.

— Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
— Ну, если хороший, то через И.

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceкcуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceкcопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...