Анекдот № 150254

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача.
— Что с тобой, почемy ты не ешь?
— Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, — обмениваются мнениями члены комиссии. — Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
— Спасибо, — говоpит он чеpез несколько секyнд.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательносмотрит на своего соседа и с удивлением говорит:— Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь инаходимся!

Пpиходит обалденная блондинка к cекcопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Доктоp говоpит больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
— Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Ну и почему же?
— У меня на ногах десять пальцев!!!
— Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
— Три — на одной, и семь на другой?

— Когда у вас тут болит?
— Когда дышу.
— Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

— Доктор, у меня комплекс неполноценности...
— Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

— Доктор, мне можно будет есть сало?
— Какое там сало!
— Ну, не сейчас, а в будущем?
— Какое там будущее!

Приходит грузин к урологу.
— Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
— Да у вас, похоже, СПИД!
— Какое спыт, савсэм умэр, да!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов...

В операционной стоит врач и ассистент с топориком. Идет ампутация. Врач говорит:
— Петров, ампутация левой ноги.
— Тюк!
— Иванов, ампутация левой ноги.
— Тюк!
— Сидоров, ампутация ле...
— Тюк!
— Я сказал правой!
— Тюк!
— Я сказал руки!
— Tюк!

Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.

Больной прибегает к врачу-венерологу:
— ДОКТОР!!! Скажите симптомы сифилиса!
— Ну... покраснение и зуд...
— Слава богу... А у меня почернел и отпал...

К психиатру вползает пациент на четвереньках.
Док: Кто это у нас!?
Черепашка? Паучок?...
Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь.

Приходит женщина к доктору:
— Доктор у меня ничего не получается с мужем.
— Заведите себе любовника.-Завела и ничего не получается.
— Заведите еще одного.
— Завела и ничего.
— Ну вы какая-то странная женщина. Вот вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

— Кyда постyпаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатpический.
— (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!

Юная пациенка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
— Как хотите...
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей...

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

Приходит мужчина к cекcопатологу и рассказывает:
— Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
— Так и это тоже два раза!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Футболисту попадают ногой в пах.
— Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
— Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.

Врач спрашивает больного:
— Когда у вас началась рвота?
— Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

У психиатра:
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет — позвоните!!!

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

Больной:
— Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
Доктор:
— Ооой. НЕ преувеличивайте!!!!!!!!!