Анекдот № 150247

— Когда у вас тут болит?
— Когда дышу.
— Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

— Доктор, у меня комплекс неполноценности...
— Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

— Доктор, мне можно будет есть сало?
— Какое там сало!
— Ну, не сейчас, а в будущем?
— Какое там будущее!

Приходит грузин к урологу.
— Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
— Да у вас, похоже, СПИД!
— Какое спыт, савсэм умэр, да!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов...

В операционной стоит врач и ассистент с топориком. Идет ампутация. Врач говорит:
— Петров, ампутация левой ноги.
— Тюк!
— Иванов, ампутация левой ноги.
— Тюк!
— Сидоров, ампутация ле...
— Тюк!
— Я сказал правой!
— Тюк!
— Я сказал руки!
— Tюк!

Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.

Больной прибегает к врачу-венерологу:
— ДОКТОР!!! Скажите симптомы сифилиса!
— Ну... покраснение и зуд...
— Слава богу... А у меня почернел и отпал...

К психиатру вползает пациент на четвереньках.
Док: Кто это у нас!?
Черепашка? Паучок?...
Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь.

Приходит женщина к доктору:
— Доктор у меня ничего не получается с мужем.
— Заведите себе любовника.-Завела и ничего не получается.
— Заведите еще одного.
— Завела и ничего.
— Ну вы какая-то странная женщина. Вот вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

— Кyда постyпаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатpический.
— (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!

Юная пациенка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
— Как хотите...
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей...

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

Приходит мужчина к cекcопатологу и рассказывает:
— Дорогой доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и
любовницу два раза!
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать!
— Так и это тоже два раза!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Футболисту попадают ногой в пах.
— Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
— Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.

Врач спрашивает больного:
— Когда у вас началась рвота?
— Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

У психиатра:
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет — позвоните!!!

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

Больной:
— Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
Доктор:
— Ооой. НЕ преувеличивайте!!!!!!!!!

— Ну, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
— Доктор, что с моим мужем?
— Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, — с этим все в
порядке.
— А то, что выше пояса?
— Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем бабуля у нас новая технология ставим гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

На приеме у врача.
— Больной, вы принесли анализы?
— Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
— Моча вроде нормальная.
— ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
— Да и кал вродe тоже.
— ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
— Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
— А вот с нервишками у вас невпорядке...

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести...

За плохое поведение больного прооперировали повторно...