Анекдот № 149720

Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня из рта воняет, как от этого избавиться?" Ну, доктор мужика, значит,
осмотрел и говорит: "Есть 2 выхода: либо прекратите ногти грызть, либо прекратите геморрой ими расчёсывать!"

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
— Раздевайтесь, показывайте...

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Вам лучше? — осведомляется врач.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Приходит больной к доктору:
— Доктор меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!

Приходт мужик к врачу, а врач чуток глухой.
Мужик — Доктор, меня всё нервирует.
Доктор — Простите, что вы сказали?
Мужик — (разъярённо) НЕ ЗЛИ МЕНЯ С%КА!!!

Мужик у врача.
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине.
— ОК, у вас рак.
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня руки болят.
— Это х$йня,а х$йня не лечиться.
— Доктор, у меня голова болит.
— Это х$йня, а х$йня не лечиться.
— Доктор, у меня все болит!
— А вот это уже п$здец, а п$здец не излечим.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
— А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
— Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
— А что, собственно, случилось?
— Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Маньяк у врача. Врач:
— Это вы страдаете от извращений?
Пациент:
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к генекологу, а там три мужлана в белых халатах.
Она говорит:
— Когда занимаюсь cекcом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Отымели ее по два раза каждый. Ну что? Женщина:
— Ничего не почуствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим...

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Лысеющий мужина приходит в aптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Пpиходит один мужик к вpачу и говоpит:
— Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить...
Доктоp:
— Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий...

Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Тач что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой???
— Вру много!

Приходит мужик к врачу, жалуется:
— Доктор, понимаете, мне кажется что я голубой...
— Это еще почему?
— Ну потому, что куда я не посмотрю везде голубые кажутся. Вот, например, у Вас на стене висит
картина "Три богатыря"...
— Ну...
— Доктор, так они же голубые!!! Где у них бабы???
Доктор посмотрел на другую картину на которой было изображена стая уток перелетающих в теплые
страны.
— И эта картина тоже Вам кажется не правильной? — спросил доктор у пациента.
— Конечно, шо они друг-другу в зад то смотрят.
— М-да...
— Доктор, сдается мне что Вы тоже голубой?
— Я????????????
— А нахрена у Вас на стене такие пошлые картины висят???

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...

— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.

— Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собссно дело?
— Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
— Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
— Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Приходит старуха к доктору и жалуется на
сердце. Тот запретил ходить по ступенькам
и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
— Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?
— Да.
— Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.

Народное средство:
От аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Что давно?
— Проблемы.
— Какие проблемы?

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
— Доктоp! Доктоp!
— Что такое!
— Я не могу нащупать своих ног!
— Еще бы — мы вам pуки отpубили!

— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
— Спасибо, доктор, все просто изумительно!
— А как с супругой, не ссоритесь?
— Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду...

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор,— сказал муж,— мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

Сумашедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
— О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
— Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдёрнете!