Анекдот № 149703

Приходит мужик к врачу, жалуется:
— Доктор, понимаете, мне кажется что я голубой...
— Это еще почему?
— Ну потому, что куда я не посмотрю везде голубые кажутся. Вот, например, у Вас на стене висит
картина "Три богатыря"...
— Ну...
— Доктор, так они же голубые!!! Где у них бабы???
Доктор посмотрел на другую картину на которой было изображена стая уток перелетающих в теплые
страны.
— И эта картина тоже Вам кажется не правильной? — спросил доктор у пациента.
— Конечно, шо они друг-другу в зад то смотрят.
— М-да...
— Доктор, сдается мне что Вы тоже голубой?
— Я????????????
— А нахрена у Вас на стене такие пошлые картины висят???

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...

— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.

— Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собссно дело?
— Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
— Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
— Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Приходит старуха к доктору и жалуется на
сердце. Тот запретил ходить по ступенькам
и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
— Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?
— Да.
— Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.

Народное средство:
От аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Что давно?
— Проблемы.
— Какие проблемы?

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
— Доктоp! Доктоp!
— Что такое!
— Я не могу нащупать своих ног!
— Еще бы — мы вам pуки отpубили!

— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
— Спасибо, доктор, все просто изумительно!
— А как с супругой, не ссоритесь?
— Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду...

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор,— сказал муж,— мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

Сумашедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
— О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
— Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдёрнете!

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— ??!!?! А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через задницу..
— Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

Больной y психотеpапевта:
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет cекcопотолога.
— Доктор, у меня с женой не получается.
— Конкретнее.
— Ну раздеваемся, я вставляю...
— Всё правильно.Продолжайте.
— Засовываю рукую...
— А руку зачем?
— А как же я по-вашему дрочить-то буду?

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке.
Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и
горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Доктор дает рецепт:
"Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с пищеварением — я, после того, как поем черную икру, какаю черной
икрой, а как поем красную икру — какаю красной Доктор посмотрел — и действительно, после черной икры — черная икра, после красной — красная.
Подумал и говорит:
— Это не болезнь. Запомните: чтобы ср@ть д%рьмом, надо есть д%рьмо!

Врачь:
— Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

Жена мужу:
— Ну как, сводил Петю к врачу.
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече.
Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки...
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги...
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги...
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — "ноги"!
Тюк топориком!
— Я сказал — "правой"!
Тюк топориком!

— Раньше я был бизнесменом. У меня были деньги, женщины, машины, дача на Канарах. Но однажды
врачи поставили мне страшный диагноз.
— Что, СПИД?
— Нет, ГОДЕН!!

Пациент — доктоpу:
— Доктоp, у меня пpоблема — не встает.
— Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость — 30000 доллаpов. Втоpой — сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость — 10000 доллаpов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
— Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Hу, какое pешение вы пpиняли?
— (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...

— Что y вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!