Анекдот № 149685

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет cекcопотолога.
— Доктор, у меня с женой не получается.
— Конкретнее.
— Ну раздеваемся, я вставляю...
— Всё правильно.Продолжайте.
— Засовываю рукую...
— А руку зачем?
— А как же я по-вашему дрочить-то буду?

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке.
Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и
горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Доктор дает рецепт:
"Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с пищеварением — я, после того, как поем черную икру, какаю черной
икрой, а как поем красную икру — какаю красной Доктор посмотрел — и действительно, после черной икры — черная икра, после красной — красная.
Подумал и говорит:
— Это не болезнь. Запомните: чтобы ср@ть д%рьмом, надо есть д%рьмо!

Врачь:
— Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

Жена мужу:
— Ну как, сводил Петю к врачу.
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече.
Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки...
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги...
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги...
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — "ноги"!
Тюк топориком!
— Я сказал — "правой"!
Тюк топориком!

— Раньше я был бизнесменом. У меня были деньги, женщины, машины, дача на Канарах. Но однажды
врачи поставили мне страшный диагноз.
— Что, СПИД?
— Нет, ГОДЕН!!

Пациент — доктоpу:
— Доктоp, у меня пpоблема — не встает.
— Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость — 30000 доллаpов. Втоpой — сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость — 10000 доллаpов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
— Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Hу, какое pешение вы пpиняли?
— (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...

— Что y вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне — то он этого не замечает до следующего утра?

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

Служба "Скорой помощи" — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают:
— Нет такой...
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
— А, эта... Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

Приходит беременная к врачу:
— Доктор, у меня ребёнок как-то не правильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
— Национальность?
— Я доктор еврейка.
— Выкрутится.

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
— Даа, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мёртвый!!!

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
— Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор:
— Правда. Женщина:
— Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина:
— Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина:
— Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
— Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
— Эх, доктор, посмотри!
— На что жалуетесь?
— Нет, ты посмотри!
— В чём дело?
— Да ты посмотри, какой красавец!

— Доктор, я вся чешусь.
— Ну почешитесь.

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
— Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
— Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
— Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

— Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
— Ну и что?
— Так выше пояса у нее нет косы!!!!

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
— А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
— И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
— Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

Хирург, рассматривая рентгеновский снимок:
— Даааа, неважно срослось...
Пациент, испуганно:
— Что, ломать придется?
— Да нет, ничего, в Фотошопе поправим!

— Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды
сказал:
— Если "это" зашевелится — стреляйте!