Анекдот № 149667

Служба "Скорой помощи" — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают:
— Нет такой...
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
— А, эта... Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

Приходит беременная к врачу:
— Доктор, у меня ребёнок как-то не правильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
— Национальность?
— Я доктор еврейка.
— Выкрутится.

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
— Даа, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мёртвый!!!

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
— Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор:
— Правда. Женщина:
— Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина:
— Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина:
— Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
— Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
— Эх, доктор, посмотри!
— На что жалуетесь?
— Нет, ты посмотри!
— В чём дело?
— Да ты посмотри, какой красавец!

— Доктор, я вся чешусь.
— Ну почешитесь.

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
— Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
— Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
— Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

— Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
— Ну и что?
— Так выше пояса у нее нет косы!!!!

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
— А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
— И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
— Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

Хирург, рассматривая рентгеновский снимок:
— Даааа, неважно срослось...
Пациент, испуганно:
— Что, ломать придется?
— Да нет, ничего, в Фотошопе поправим!

— Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды
сказал:
— Если "это" зашевелится — стреляйте!

Кабине врача, входит больной:
— Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе...
— В горле першит или скребет?
— Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе...
— Вам лучше в таблетках или порошком?
— Кхе-кхе-кхе...
— А может, укол поставить?
— Хоть клизму, лишь бы помогло.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я — ваш доктор. Откройте.
— Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и
ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него
болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?", — Иванов
отвечать отказался: у него болела голова...

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?

-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.

Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать...
— От дурака слышу!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Старый хирург наставляет молодого:— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можетепорезать себе палец.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
— У вас СПИД. Мужик:
—твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщаетрезультат:— Вы на втором месяце беременности.— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

Приходит мужик на прием к cекcопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает:
— Скажите, когда в последний раз вы занимались cекcом?
— В 1955, — отвечает тот.
— Хм, давненько же это было!
— Почему же, ведь сейчас только 20:10!

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно
такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

У cекcопатолога.
— Доктор, Вы знаете, я, наверное, лесбеян.
— ????
— Вокруг столько мужиков ходит, а меня все на баб тянет.

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д: — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!

— Доктор, я не могу дышать через нос.
— Ну, тогда дышите через рот.
— Спасибо. Сколько с меня?
— Сто рублей.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!