Анекдот № 1497

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
— Я не буду.
— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
— Я сказала не буду!
— Это ещё почему.
— Потому что... Не буду и всё.
— Ну, объясни причину-то.
— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
— Я взяла.
— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.

2D_UFO: читаю логи вчерашнего ночного разговора с девушкой
2D_UFO: теперь у нас два выхода
2D_UFO: или я веду ее в загс
2D_UFO: или она меня к психоаналитику

Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Антон: пикап
Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

— Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся"
— Почему ты просто меня не добьешь?

На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь — это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво.
Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо.
Через какое-то время раздаётся полковничий вопль:
— Где этот мудак?!..
Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника.
Что стало с тем студентом, история умалчивает...

Едут два нарика в машине и тут впереди дорогу начинает переходить бабка
-Коль, тормози!!!Ты же бабушку собьешь, тормози!!.....сбил....как же ты мог....
Дальше едут доргу переходит старенький дедушка
-КОЛЬ ТОРМОЗИ!!!Ты же дедушку собьешь!Коль ну пожалуйста, он же ни в чем не виноват!!!....сбил...я тебя ненавижу!
Дальше едут а там толпа школьников дорогу переходит
-КОЛЬ ТОРМОЗИ!НУ ХОТЯ БЫ ДЕТЕЙ ПОЩАДИ!!!
-БЛ* Вов ты за рулем!ты и тормози!

Rivfader:
Почему если в винду воткнуть новое устройство она начинает его искать
Damonex:
если в тебя воткнут новое устройство... ты захочешь знать что это?

Nezabudka
в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот
А ночью, когда cекc-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник.
9:15 — проснулся, потушил чайник.

Leo: прикинь, эти фрики до чего додумались: они кпили упакову дешевой наждакоподобной туалетной бумаги и теперь по рулону скармливают ее шредеру!!!! ВСЁ, БЛЯ, РАБОТА СТОИТ!!!!

7m@sh: к нам порой приходят чуваки всякие своё вероисповедание втолковывать
7m@sh: я обычно таких посылаю сразу
7m@sh: токачто позвонили в дверь
7m@sh: открываю, там чел в какой-то униформе, я сразу говорю: "Уходите, нам не нужна ваша вера"
7m@sh: он начинает ржать и протягивает мне листовку какую-то
7m@sh: я присмотрелся к листовке, а там написано — кабельное телевидение))))

Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
— Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я
неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых,
новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает
вернуть, когда вырастет.

fedor is typing...
Griffon: че он делает?
Logan: тупит, как обычно!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
— Где же тогда ваша борода?
— удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..

14.02.2006 12:51:31, ExTreMeLy BaD
С Днём Св. Валентина.
Любви большой, чистой, крепкой и взаимной.

14.02.2006 12:51:35, ExTreMeLy BaD
Теперь ты дашь мне?

14.02.2006 12:51:57, Некита
развешто в глаз

У зрелого мужа, молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает…

Цитата Виктора Цоя из кф "Игла": "Люди делятся на две категории: одни
сидят на трубе, а другим нужны деньги."

www.censor.net.ua

Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу: D

14:33
Фоксег: о да, джонни депп милый мальчег
мой_милый_мальчег: а чиво милый?:) он не милый мне кажеться
Фоксег: нед, просто когда я говорю "милый мальчег", это означает "это проста песдец какой ахуенный или ахуеть какой песдатый мальчег, я бы его жостко трахнула, а потом еще раз бы жостко трахнула, а потом мы бы поженились, уехали на мальдивы сцуко и там снова жостко трахались, у нас бы родились ниибаццо красивые дети, у них бы родились ниибаццо классные внуки, мы жили бы долго и умерли в один день от оргазма"
Фоксег: ну или типа того
мой_милый_мальчег: нифига себе:) О_о

18:21
мой_милый_мальчег: слышь, фокс
Фоксег: шо?
мой_милый_мальчег: а как я у тебя в аське записан? моим ником?
мой_милый_мальчег: в контакт листе типа
Фоксег: йопт
Фоксег: %E

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего

Dan:
за зло

Dan:
или за добро?

Shamane:
конечно за добро =)

Dan:
тряпка

Shamane:
у доброй девки сиськи больше были

Dan:
прощен

Стадо: нас ща остановили ДПСники
Стадо: следом еще... 5 машин
Стадо: у них тоже всё в порядке
Стадо: Гаишник уже нервничает
Стадо: едет велосепилдист
Стадо: он его тормозит
Стадо: минут 15 он сидел у него в машине....
Стадо: потом выходит с бумашкой до пола... видать протокол
Стадо: бросает велик в кювет и идёт домой...
Киска:: )) довели...
Стадо: я плакал

15:52:43 Лена:
Я сегодня из интереса проверила папку удаленных пользователей.
Цитирую:

09.02.07 13:19Mike: привет, ты симпатичная....
тебе нужен любовник??
09.02.07 13:21Лена: привет, спасибо, нет
21.02.07 12:10Mike: привет, ты симпатичная...
тебе нужен любовник???
21.02.07 12:45Лена: привет, спасибо, нет

служба рассылок какая-то

15:54:32 Колька:
да. это робот

15:54:32 Колька:
А тебе нужен любовник?

15:55:57 Лена
нужен

* Lost[work] .oO(можно вообще сидеть в канале и после каждой запощеной ссылки писать "Боян" — никто не обидится, и все будет считать тебя продвинутым общительным человеком с широчайшем кругозором)
<

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
теперь у них двухкомнатная квартира.

16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)

16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!

16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

BeerGuru
Да он ваще рехнулсо. Ща с его работы напесали, жаловались что я ему ДВД черепашег ниндзя подарил.
Он баран с криком КАВАБУНГААА!! Влетел в офис и шваброй стал пиздить шредер. Попросили подарить ему чёнить про
одминофф, мож он работать начнёт.

*****:
У нас в общаге седня первокурсники пошутили, склеили из двух кабинок тулетную бумагу свободными концами.
*****:
Потом вернулись и приписали "Машина тьюринга.Макет".
*****:
Смена подрастает!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда-сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.

18.04.09 Дашулька: Привет! Как дела? Обращаюсь к тебе, т.к. знаю, что ты всегда поможешь... У меня мама учавствует в конкурсе и пока на 2 месте! Проголосуй плиз! Отправь пожалуйста СМС, если конечно не жалко, с текстом w8ab(пробел)s591 на номер 9099 (стоит как обычная смс)! Спасибо, думаю ты поймешь меня, для меня это очень, очень важно! Как встретимся, отблогадарю естесвенно!!! Еще раз спасибо! жду!!!))

18.04.09 Камбинизон: Завтра я заеду поставлю тебе антивирус!