Анекдот № 1491

Rivfader:
Почему если в винду воткнуть новое устройство она начинает его искать
Damonex:
если в тебя воткнут новое устройство... ты захочешь знать что это?

Nezabudka
в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот
А ночью, когда cекc-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник.
9:15 — проснулся, потушил чайник.

Leo: прикинь, эти фрики до чего додумались: они кпили упакову дешевой наждакоподобной туалетной бумаги и теперь по рулону скармливают ее шредеру!!!! ВСЁ, БЛЯ, РАБОТА СТОИТ!!!!

7m@sh: к нам порой приходят чуваки всякие своё вероисповедание втолковывать
7m@sh: я обычно таких посылаю сразу
7m@sh: токачто позвонили в дверь
7m@sh: открываю, там чел в какой-то униформе, я сразу говорю: "Уходите, нам не нужна ваша вера"
7m@sh: он начинает ржать и протягивает мне листовку какую-то
7m@sh: я присмотрелся к листовке, а там написано — кабельное телевидение))))

Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
— Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я
неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых,
новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает
вернуть, когда вырастет.

fedor is typing...
Griffon: че он делает?
Logan: тупит, как обычно!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
— Где же тогда ваша борода?
— удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..

14.02.2006 12:51:31, ExTreMeLy BaD
С Днём Св. Валентина.
Любви большой, чистой, крепкой и взаимной.

14.02.2006 12:51:35, ExTreMeLy BaD
Теперь ты дашь мне?

14.02.2006 12:51:57, Некита
развешто в глаз

У зрелого мужа, молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает…

Цитата Виктора Цоя из кф "Игла": "Люди делятся на две категории: одни
сидят на трубе, а другим нужны деньги."

www.censor.net.ua

Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу: D

14:33
Фоксег: о да, джонни депп милый мальчег
мой_милый_мальчег: а чиво милый?:) он не милый мне кажеться
Фоксег: нед, просто когда я говорю "милый мальчег", это означает "это проста песдец какой ахуенный или ахуеть какой песдатый мальчег, я бы его жостко трахнула, а потом еще раз бы жостко трахнула, а потом мы бы поженились, уехали на мальдивы сцуко и там снова жостко трахались, у нас бы родились ниибаццо красивые дети, у них бы родились ниибаццо классные внуки, мы жили бы долго и умерли в один день от оргазма"
Фоксег: ну или типа того
мой_милый_мальчег: нифига себе:) О_о

18:21
мой_милый_мальчег: слышь, фокс
Фоксег: шо?
мой_милый_мальчег: а как я у тебя в аське записан? моим ником?
мой_милый_мальчег: в контакт листе типа
Фоксег: йопт
Фоксег: %E

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего

Dan:
за зло

Dan:
или за добро?

Shamane:
конечно за добро =)

Dan:
тряпка

Shamane:
у доброй девки сиськи больше были

Dan:
прощен

Стадо: нас ща остановили ДПСники
Стадо: следом еще... 5 машин
Стадо: у них тоже всё в порядке
Стадо: Гаишник уже нервничает
Стадо: едет велосепилдист
Стадо: он его тормозит
Стадо: минут 15 он сидел у него в машине....
Стадо: потом выходит с бумашкой до пола... видать протокол
Стадо: бросает велик в кювет и идёт домой...
Киска:: )) довели...
Стадо: я плакал

15:52:43 Лена:
Я сегодня из интереса проверила папку удаленных пользователей.
Цитирую:

09.02.07 13:19Mike: привет, ты симпатичная....
тебе нужен любовник??
09.02.07 13:21Лена: привет, спасибо, нет
21.02.07 12:10Mike: привет, ты симпатичная...
тебе нужен любовник???
21.02.07 12:45Лена: привет, спасибо, нет

служба рассылок какая-то

15:54:32 Колька:
да. это робот

15:54:32 Колька:
А тебе нужен любовник?

15:55:57 Лена
нужен

* Lost[work] .oO(можно вообще сидеть в канале и после каждой запощеной ссылки писать "Боян" — никто не обидится, и все будет считать тебя продвинутым общительным человеком с широчайшем кругозором)
<

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
теперь у них двухкомнатная квартира.

16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)

16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!

16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

BeerGuru
Да он ваще рехнулсо. Ща с его работы напесали, жаловались что я ему ДВД черепашег ниндзя подарил.
Он баран с криком КАВАБУНГААА!! Влетел в офис и шваброй стал пиздить шредер. Попросили подарить ему чёнить про
одминофф, мож он работать начнёт.

*****:
У нас в общаге седня первокурсники пошутили, склеили из двух кабинок тулетную бумагу свободными концами.
*****:
Потом вернулись и приписали "Машина тьюринга.Макет".
*****:
Смена подрастает!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда-сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.

18.04.09 Дашулька: Привет! Как дела? Обращаюсь к тебе, т.к. знаю, что ты всегда поможешь... У меня мама учавствует в конкурсе и пока на 2 месте! Проголосуй плиз! Отправь пожалуйста СМС, если конечно не жалко, с текстом w8ab(пробел)s591 на номер 9099 (стоит как обычная смс)! Спасибо, думаю ты поймешь меня, для меня это очень, очень важно! Как встретимся, отблогадарю естесвенно!!! Еще раз спасибо! жду!!!))

18.04.09 Камбинизон: Завтра я заеду поставлю тебе антивирус!

BPXF5LAE to * 2:21:25 23.03.2006
а по поводу чего отопление отключили?

SASHA to BPXF5LAE 2:23:32 23.03.2006
Файрволл настройте — пакеты не пропускаются, где-то банятся.

BPXF5LAE to SASHA 2:24:06 23.03.2006
дык не фаервол тогда а циску
а у нас к ней доступа нет
она на чердаке или в подвале

SASHA to BPXF5LAE 2:25:13 23.03.2006
Нет, циска не причем. п2п ведь, от одной комнаты до другой не проходит, значит, дело в комнатах.

BPXF5LAE to SASHA 2:26:17 23.03.2006
неа
тут не п2п
вода сверху идёт
мы первые к кому она попадает от циски
причём к одному пользователю пакеты нормально идут а к другому вообще не пробиваются

SASHA to * 2:27:08 23.03.2006
Хм... Роутинг глючит значит. Надо маршруты прописать правильные.

BPXF5LAE to * 2:27:57 23.03.2006
дык к админам значит вопрос
где сантехник живёт?

SASHA to * 2:29:28 23.03.2006
А вот тут я молчу, ибо не знаю. Он вчера к нам приходил /dev/null прочищал. Теперь можно ср....ть безбоязненно.

— Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
— Обычно после этого я иду похмеляться.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

xxx: здравствуй
xxx: какие дела то?
yyy: да,так потихоньку,а ты со своей девушкой померился?
xxx: померился... у меня длиннее: -D

22
кажется, я что-то понял

Nebeda
и как тебе это ощущение?