Анекдот № 149553

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

Вылеченный больной заходит в кабинет вылечевшего его врача. В руках большая сумка. С довольной улыбкой больной достает из
сумки бутылку коньяка, коробку шоколада и большой букет цветов. С благодарностью выкладывает на стол врача. Врач внимательно
смотрит, а потом с возмущением:
— Простите, Уважаемый, но какое право вы имеете распоряжаться моими деньгами?!

— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

— ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?
— ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!

На приеме у врача.
— Скажите, вы страдаете извращениями?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь....
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

— Доктор, я никак не могу поср#ть!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно поср#ли в своей жизни?

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...

— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня ТАМ болит.
Доктор:
— Ну давайте посмотрю.
Доктор щупает:
— Здесь?
— Нет, выше
— Здесь?
— Выше, еще выше
— Здесь?
— ДА, ДА, ДА
— Ну, милочка моя, это уже гланды!

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор, др#чить вредно?
— Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
— Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите "Му".

Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
— Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука бл*"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
— Я вобще-то сорок пять сказала.

Старик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
— Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
— Доктор, и тогда я правда смогу…
— Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: — Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет... Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
— Ну не чавчем!

Психотерапевт пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: вы абсолютно здоровы. Плохая: вас действительно всЕ ненавидят!

Клиент Инрич на приеме в обычной поликлинике:
— Доктор, у вас есть Ай-Плас?
— Нет.
— А эхинацея?
— Нет.
— Так чем же вы меня вылечите?
— А кто вам сказал, что я вас вылечу?

Хирург пришел к больному в палату и сказал:
— У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги...
— Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
— Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Заходит в палату доктор, надевая пальто:
— До свидания, Иванов, до свидания вам, Мария Сергеeвна. Вы, у окна? Прoщайте...

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?» Я:"На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
— Доктор, что будет, если принять "Виагру" и "Димидрол" одновременно?
— Любовь, похожая на сон...

— Доктор, что мне делать: если выпью — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— Но тогда я не могу начать.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравится...
— Мне тоже, доктор... но он хороший семьянин.