Анекдот № 14946

История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно
отягощенных неким материальным интересом….
Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в
большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как
положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и
перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно
так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там
пишем, типа лекцию.
А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,
приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем
Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь
одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и
завязалась у них, резко так, «любовь — морковь» натуральная. И Ольга
почему-то решила, что раз ее милый Сережа — мой бывший одноклассник, то
я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.
Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она
правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на
предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,
чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и
подковано планировать их дальнейшие отношения.
И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что
сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..
Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане
проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя — не москвичка и
жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,
вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы
поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все
разгорающейся любви.
Так вот, пишет она мне следующий текст:
«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь
с утра ничего не ела, жрать охота — жуть. Вот как бы мне выяснить, есть
у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа
намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как
всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу
поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них
сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад
у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее
страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги
обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:
«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги
или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»
Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »
Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,
какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»
Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот
так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как
намекнуть-то? »
Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну
посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »
Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так
намекать, но как, какими конкретно словами-то? …»
Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну
пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и
постарайся выяснить…. »
Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это
намекать? …. »
Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -
нет?!!. »

Занавес.

PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот
рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ
выяснить….. ». Финал известен.
PS 1: Денег у него в тот день так и не было….

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Он: — Раньше ты была толще.
Она: — Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А че бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар — за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошел узнать, че это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,— и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: — согласен 1000$ за выход!!
Л: — Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Еще там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: — Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке нужны??? %)

Сидят два наpкома на чеpдаке, укололись, один дpугому говоpит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел кpасный кpокодил!
Внизу под домом стоят два мента один дpугому:
— Полезли на чеpдак, наpкомов погоняем, а то видел — из окна кpасный кpокодил вылетел!

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...

Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.

Новая операционная система FrееLSD даже не требует наличия компьютера.
4
— 2 — 1 0 +1 +2
-

Новая операционная система ПолтерГейтс Home Edition.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Вопли и крики: "Поймаю, зараза!
"Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг ножик консервный звенеть перестал,
Папа из банки селедку поймал.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

Windows found
remove?
(Y)es (S)ure (F)ine (O)K

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Ну, его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
— Прихожу я туда и вижу — КОМП ВИСИТ!!!
Ему говорят:
— Ну, и что же тут страшного?
Он:
— А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
— Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
— Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Новый Левша: на картинке размером 1 х 1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Обращается дамочка в службу технической поддержки:
— Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:
— Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.

Мент пишет заявление начальству:
— В связи с материальными проблемами прошу поставить на моем участке дороги знак ограничения скорости.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня член жёлтый! Помогите!
— Не может быть, покажите.
Мужик показывает член, а доктор спрашивает его:
— Расскажите где Вы работаете, чем занимаетесь, что упортребляете?
— Да нигде я не работаю, лежу дома дурака валяю, пью пиво, ем чипсы, смотрю порнушку по ТВ.

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да..., лучше бы ты Маху дала!

По Novell'овским просторам сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью восседает Supervisor — CyberDemon'у подобный — чёрных замыслов он полон:
Он крутой Upgrade замыслил, от которого конечно сеть работать станет хуже — но, зато, узнает каждый:
КТО в конторе САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Стонет hacker от досады, понимая, что придётся все ломалки для паролей переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут: им вдруг стали недоступны директории с PrefClub'ом и игрою Lines любимой.
Глупый User робко прячет 3 игрушки в каталоге, атрибуты hidden ставит — по наивности надеясь, что никто их незаметит...
Только Злобный Supervisor лезет смело и свободно в директории чужие — скоро, СКОРО ВСЁ ЗАВИСНЕТ!!!!!!

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

Молодого репортера газетенки одного маленького американского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди... "
Редактор посмотрел и говорит:
— Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить.
— ОК!, — сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий: офицеры готовились выезжать в Дом офицеров флота на партийную конференцию,
дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (сокращенно СС).
Молодой лейтенант объявляет по громкой связи следующее объявление:
— Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры