Анекдот № 14931

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
— Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
— Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Новый Левша: на картинке размером 1 х 1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
— Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Обращается дамочка в службу технической поддержки:
— Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:
— Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.

Мент пишет заявление начальству:
— В связи с материальными проблемами прошу поставить на моем участке дороги знак ограничения скорости.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня член жёлтый! Помогите!
— Не может быть, покажите.
Мужик показывает член, а доктор спрашивает его:
— Расскажите где Вы работаете, чем занимаетесь, что упортребляете?
— Да нигде я не работаю, лежу дома дурака валяю, пью пиво, ем чипсы, смотрю порнушку по ТВ.

В еврейской семье:
— Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
— Да ты что, Сара?
— Да, я купила себе новое вечернее платье!
— Да..., лучше бы ты Маху дала!

По Novell'овским просторам сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью восседает Supervisor — CyberDemon'у подобный — чёрных замыслов он полон:
Он крутой Upgrade замыслил, от которого конечно сеть работать станет хуже — но, зато, узнает каждый:
КТО в конторе САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Стонет hacker от досады, понимая, что придётся все ломалки для паролей переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут: им вдруг стали недоступны директории с PrefClub'ом и игрою Lines любимой.
Глупый User робко прячет 3 игрушки в каталоге, атрибуты hidden ставит — по наивности надеясь, что никто их незаметит...
Только Злобный Supervisor лезет смело и свободно в директории чужие — скоро, СКОРО ВСЁ ЗАВИСНЕТ!!!!!!

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

Молодого репортера газетенки одного маленького американского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди... "
Редактор посмотрел и говорит:
— Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить.
— ОК!, — сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий: офицеры готовились выезжать в Дом офицеров флота на партийную конференцию,
дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (сокращенно СС).
Молодой лейтенант объявляет по громкой связи следующее объявление:
— Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры

Ходят слухи, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trоublе rероrt, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trоublе не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.

— Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?????
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.

1.
От какого атрибута
Родила винда ребута,
Если на моем ПК
Даже флоппи нет пока.

2.
Ровербук себе купил
И в такси его забыл.
А теперь того таксиста
Не найдет и альтависта.

3.
Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Если выпить хорошо,
Мне не будет плохо?

— Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.

Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...

У хакера спросили:
— Как перезагрузить комп?
Он ответил:
— CTRL+ALT+RESET

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

а в ювелирном магазине "Золотой" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в декабре, наши сотрудники дарят золотой дождь!

Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!

У старушки умер муж. Решила оставить на память его хуй оставить положила его в лифчик пошла молится в церковь. Молиться...молиться вдруг унеё выпал хуй и она незаметила и ушла. На следушее утро поп смотрит хуй лижит и говорит.
Поп: Граждани мильяни все ли вы с хуями кто так усердно молился у кого хуй отвалился.
Старушка: Это мой. Молчи старуха ты спиздой

Один процессор — другому:
— До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.