Анекдот № 14909

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...

У хакера спросили:
— Как перезагрузить комп?
Он ответил:
— CTRL+ALT+RESET

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

а в ювелирном магазине "Золотой" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в декабре, наши сотрудники дарят золотой дождь!

Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!

У старушки умер муж. Решила оставить на память его хуй оставить положила его в лифчик пошла молится в церковь. Молиться...молиться вдруг унеё выпал хуй и она незаметила и ушла. На следушее утро поп смотрит хуй лижит и говорит.
Поп: Граждани мильяни все ли вы с хуями кто так усердно молился у кого хуй отвалился.
Старушка: Это мой. Молчи старуха ты спиздой

Один процессор — другому:
— До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

умирает дед, рядом собрались родные что бы в последний путь проводить. Он им говорит:
-Маша помнишь ты в колхозе машину угнала и тебя менты поймали, это я тебя сдал.
-Да ладно дед перед смертью всё прощается.
-Миша,а ты трактор угнал тоже я тебя сдал.
-Дед перед смертью всё прощаю тебе.
-Ну раз мне всё простили тогда перед смертью последняя просьба, исполните?
-Какая дед всё исполним!
Достаёт громадный огурец и говорит:
-Засуньте мне это в задницу и я могу спокойно умереть.
-Нет дед как мы можем.
-ну вы же обещали.
-ладно дед исполним.
они засунули огурец в задницу и дед умирает и через 5 минут звонок в дверь открывают а там менты:
— НАМ СООБЩИЛИ ЧТО ЗДЕСЬ НАД ТРУПОМ ИЗДЕВАЮТСЯ?

Один сисадмин другому говорит:
— Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что
подумает
и думала до тех пор, пока он не состарелся и не умер Ж:~-(, так выпьем же за
процессор Pentium III, который может выполнять 800 мл. операций в секунду!

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

— Сынок, сколько раз тебе повторять,
я тебя родила, а не скачала с интернета!

как ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

— Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
— Ну, и как?
— Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию — обналичивание и нажимаю "выполнить".
— И что?
— И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!

— Как разводить хлеб?
— Нужно построить ферму по разведению колобков.

— Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее рrореrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd оnlу, — с грустью отвечает другой.

Погром в штаб-квартире Machintosh, посреди всего этого стоит Билли Гейтс в черной сутане. К нему подбегают и спрашивают:
— Отче, как отличить честного писюка от поганого мака?
— Ставьте на всех — Windоws признает своих.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на национального парламента:
— Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

Мартын:
Теперь понимаю значение слова "команда", надо Задорнову рассказать
WhistleR:
Мне сначала расскажи!!
Мартын:
Приставка «ко-» подразумевает действие, совершаемое совместно.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.