Анекдот № 149004

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие — отучил, буквально за 1 минуту:
— Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, @ЛЯДЬ!!

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
— «Приду — убью!»,
— «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
— «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
— «Сынок, лучше — БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. — "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем — коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы — мужчины..."

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, "Ростикс" видишь?
— Вижу.
— "Иль Патио" видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блять, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это
счастье...

— женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец— консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
— Что, галстук жмет?
— Нет.
— Что контуженный?
— Нет.
— А че головой так дергаешь?
— А вы очень брызгаетесь...

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит".
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— Доктор, при всей моей невезухе... (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало...

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
— Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
— Парни, ну чё? Парни, вы где?

— Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна: )
— Для продукции инопланетного происхождения?
— Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал)

Одни самцы меряются длиной рогов, другие — пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Мужская забава — писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами и отпадут".

Жена посылает мужа в магазин:
— Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
— А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
— Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд — тарелки, сковородки, миксер — Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.