Анекдот № 148778
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Чо тако?..
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Чо тако?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! — Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи... Судья — Бац! молотком по столу,
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
— Чо тако?..
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Чо тако?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! — Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи... Судья — Бац! молотком по столу,
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
— Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
— Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
— Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
— Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему.
Вовочка тянет руку.
— Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
— Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь.
— Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
— Ну иди.
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
— Ей дети хватит баловаться у машины.
Вовочка тянет руку.
— Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
— Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь.
— Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
— Ну иди.
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
— Ей дети хватит баловаться у машины.
У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит:— Папа если ты срочно
не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!!
не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!!
Следователь говорит новому русскому:
— Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашинктоне
— Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашинктоне
Сидят трое новых русских в ресторане. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит
её к глазам и внимательно рассматривает.
— Что это у тебя там?
— Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
— Что с тобой?
— А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
— Что живот схватило?
— Нет, это факс пришёл.
её к глазам и внимательно рассматривает.
— Что это у тебя там?
— Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
— Что с тобой?
— А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
— Что живот схватило?
— Нет, это факс пришёл.
Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии сынок!
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии сынок!
Приходит новый русский в салон татуировок:
— Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
— Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
— Все, готово, одевайся.
— Что, так быстро??!
— А чо там колоть-то, четыре буквы??!
— Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
— Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
— Все, готово, одевайся.
— Что, так быстро??!
— А чо там колоть-то, четыре буквы??!
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
Орёт новый русский на секретаршу:
— Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!
— Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!
НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
— Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
— Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные — мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани — мобилами в автогонки играть...
— Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
— Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные — мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани — мобилами в автогонки играть...
НР в супермаркете...
Подходит к первому лотку, загребая широкой
ладонью, жует. Сквозь хруст и чавканье произносит:
— Что это?
— ? Изюм!
— Два кило заверни!
Подходит ко второму, загребает, жует...
— Что это?
— Печенье...
— Четыре кило заверни!
...возле третьего...
— Что это?
— Вафли!
— Оооп-пааааа......
Подходит к первому лотку, загребая широкой
ладонью, жует. Сквозь хруст и чавканье произносит:
— Что это?
— ? Изюм!
— Два кило заверни!
Подходит ко второму, загребает, жует...
— Что это?
— Печенье...
— Четыре кило заверни!
...возле третьего...
— Что это?
— Вафли!
— Оооп-пааааа......
Новый русский снимает трубку телефона:
— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.
— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с
кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!
кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
— Тише вы: увертюра!
— А ты — зараза!
— Тише вы: увертюра!
— А ты — зараза!
Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что ему этакое заказать. Официант предлагает:
— А вот поросёночка жаренного не откушаете?
— Откушаем.
— В сметане?
— Давай в сметане.
— С яблоками?
— Давай с яблоками.
— Вам с хреном?
Новый русский:
— Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.
— А вот поросёночка жаренного не откушаете?
— Откушаем.
— В сметане?
— Давай в сметане.
— С яблоками?
— Давай с яблоками.
— Вам с хреном?
Новый русский:
— Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты что это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...
торчат одни глаза и уши.
— Ты что это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...
Новый русский говорит другу:
— Слышал, я у себя электричку дома запустил.
— Типа теперь везде успеваешь?
— Везде, кроме сортира — последняя станция.
— Слышал, я у себя электричку дома запустил.
— Типа теперь везде успеваешь?
— Везде, кроме сортира — последняя станция.
Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
— С проституток и ментов денег не беру!
— Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
— С проституток и ментов денег не беру!
Короче врезается 600 в запорожец.
НР в 600 говорит: "Слышь братан, иди разберись с этими ублюдками".
Тот подходит к запорожцу и стучит в стекло...
Стекло опускается и там за рулём Путин сидит...
Нр ох
НР в 600 говорит: "Слышь братан, иди разберись с этими ублюдками".
Тот подходит к запорожцу и стучит в стекло...
Стекло опускается и там за рулём Путин сидит...
Нр ох
Звонит один новый русский другому:
— Я тебе бабки давал?
— Давал.
— Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь плохо тебе будет?
— Предупреждал.
— В тринадцатый раз предупреждать не буду!
— Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
— Я тебе бабки давал?
— Давал.
— Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь плохо тебе будет?
— Предупреждал.
— В тринадцатый раз предупреждать не буду!
— Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
Звонит браток в компютерный магазин:
— Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
— А вы кнопку "power" на нём нажали?
— Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
— Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
— А вы кнопку "power" на нём нажали?
— Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Едут новые русские на охоту на джипе заезжают в чащу. Джип заглох. Лобовое стекло протёрли — не заводится, по колесу постучали -
не заводится. Cотовый телефон не работает, и тут один говорит:
— Hу что — Ау в натуре.
не заводится. Cотовый телефон не работает, и тут один говорит:
— Hу что — Ау в натуре.
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты ж#пами!
— Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать.
— На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты ж#пами!
Едет джип в нем сидит новый русский смотрит в стекло заднего вида а там ОКА, тормозит он на светофоре чувствует удар,
смотрит на зад а там джип. Ну он вылазит, тут ГАИ приехали разбираются. Первый у второго спрашивает, слышь братан за мной
вроде ОКА ехала, а второй отвечает:
— Молчи дурак она между нами.
смотрит на зад а там джип. Ну он вылазит, тут ГАИ приехали разбираются. Первый у второго спрашивает, слышь братан за мной
вроде ОКА ехала, а второй отвечает:
— Молчи дурак она между нами.
Поймал НР золотую рыбку.
— Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний
— Побрей меня.
— А остальные 2?
— Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
— Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний
— Побрей меня.
— А остальные 2?
— Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
— Что она сказала?
— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
— Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
— Что она сказала?
— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
Напился новый русский в баре, вышел на улицу покурить. Подходит к нему бомжиха и говорит:
— Мужик переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
— Ты, что дура да у меня денег не меряно.
А она снова:
— Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
— Да ты что совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
— Ну переспи, 100000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
— Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее:
— А в чем дело.
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.
— Мужик переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
— Ты, что дура да у меня денег не меряно.
А она снова:
— Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
— Да ты что совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
— Ну переспи, 100000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
— Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее:
— А в чем дело.
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.
