Анекдот № 148728

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, почему у меня сотовый, а у других в классе даже жетона нет позвонить?
— Это потому что, ты сын нового русского!!!
— Папа, почему у меня баксы, а других даже покушать не на что?
— Это потому что, ты сын нового русского!!!
— Папа, почему я в классе самый большой и высокий, а другие маленькие и хрупкие? это потому что я сын нового русского?
— Это потому что ты долба%б, третий год в шестом классе сидишь!!!

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и,
заглядывая в окно, говорят:
— Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
— Как меня уже за@@али эти бомжи!

Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:
— Братан, довези до дому! Тот ему:
— Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть не
выше дома.
— Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:
— Так я ж вчера на метро возвращался!

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...

Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
— Какие желания.
Ему и говорят
— Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негретянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
— Дак какой негретянке надо лапу пожать?

Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
— Да-а! Бедненько, но чистенько!

Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
— Алё, это cекc по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Выезжает русский за границу. Заполняя документы на выезд,в графе "sex", пишет: "7 раз в неделю".

Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную — и к секретарше.
— Э, коза! В миллионе шесть нулей?
— Да.
— А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах — двенадцать?!

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!

НР с женой попадают в автокатастрофу, он отделался легким испугом, ее в коме увезли в больницу. Операция идет 5-й час, он под дверью томится в ожидании. Выходит доктор. НР:
— Ну что, братан?
— Вы понимаете, повреждения очень серьезные, она парализована, теперь самостоятельно сможет только дышать и говорить. Но, к счастью, у нее очень сильное сердце, поэтому проживет она еще долго, лет Как Вы сами понимаете, все это время Ваше присутствие около ее постели необходимо.
Пауза. НР в замешательстве. Доктор, по-дружески хлопая его по плечу:
— Да не боись, умерла!

Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается...
— А в чём дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит — поп идет с кадилом, размахивает.
— Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!

Едут и джипе "новые русские". По обочине идет девушка с ногами от ушей. Те,давай орать:
— Девушка, красавица, садись покатаем!
Та поворачивается (нос крючком, глаза косые, рот перекошенный) и говорит:
— Нэ для тэбэ квiтка розцвiла!

Встpечаются два новых pyсских:
— Помнишь мою кваpтиpy?
— Да.
— Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
— Кpyто!
— Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!— сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять — бац!— сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост — бац! — влетает "кукурузник"!

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, всe подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
— Кто у тебя занимается интерьером?
— Жена.
— А кто поддерживает чистоту в доме?
— Жена.
— А кто готовит и накрывает на стол?
— Жена.
— И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Звонит новый руский по мобилке:
— Алло, алло, это ты?
— Нет, это не я.
— Ну, тогда прости братан, я наверное номером ошибся.

Один Hовый Русский жалуется другому:
— Я вчера вообще офигел!!! Прихожу, значит, я к себе домой, а у меня на диване семеро друзей сидят...
— Hу братки наверно пришли!
— Ага, и каждый Друзь в малиновом пиджаке и с хрустальной совой!!

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не
найдут. Один говорит:
— Слушай, может он ее на тещу оформил?

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
— Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

Приходит "новый русский" в швейцарский банк.
К нему подходит банкир. Новый русский:
— Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
— Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
— На сто миллионов долларов.
Банкир:
— Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
— Ну, как рыба?
— Клево! — и показывает полный багажник рыбы.
— Что, сетью ловил?
— Да ну, брось.
— Тогда бреднем?
— Что ты, какой бредень!
— А как?
— Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
— А наживка?
— Какая наживка? На понты ловятся!

Едит мерин 600 сзади в него запор хлоп. Ну четвео ребят из 600 выскакивают, а запоре дед сидит
и говорит:
— Слышь братва по 200$ скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
— Пахан нас тут какой то дед на 200$ ставит каждого! Чё делать то?
Пахан спрашивает:
— Дед на красном запоре?
Братва в ответ:
— Да
Пахан им кричит:
— Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!!!
Ну братва стоит деньги отсчитывает дед им говорит:
— Пацаны и ещё по 800$ за недоверие!!!
Братва ошалела опять звонить давай Пахам им говорит:
— Отдайте по 1000$ и валите оттуда!!!
Братва деньги отдаёт, а дед тёлку в машине увидал ну и говорит:
— И биксу вон ту ко мне в машину!!!
Братва уже незнают чё делать давай опять звонить:
— Дед жену мою хочет чё делать, Пахан?
Пахан в ответ:
— Дайте ему трубу...
Ну братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
— Слышь папа давай домой тя мама шестой час ищет!!!

Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Пасха. Встречаются два новых русских.
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса — инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
— Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
— Ну, три-четыре километра в час, — отвечает инвалид.
— Да ты бы лучше пешком ходил!

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Побывала как-то одна телка в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентельмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якбы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Телка:
— О! Джентельмен!!!!!!
Новый русский:
— Ну так @б твою мать!!!!!!!!!