Анекдот № 148703

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
— Ну, как рыба?
— Клево! — и показывает полный багажник рыбы.
— Что, сетью ловил?
— Да ну, брось.
— Тогда бреднем?
— Что ты, какой бредень!
— А как?
— Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
— А наживка?
— Какая наживка? На понты ловятся!

Едит мерин 600 сзади в него запор хлоп. Ну четвео ребят из 600 выскакивают, а запоре дед сидит
и говорит:
— Слышь братва по 200$ скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
— Пахан нас тут какой то дед на 200$ ставит каждого! Чё делать то?
Пахан спрашивает:
— Дед на красном запоре?
Братва в ответ:
— Да
Пахан им кричит:
— Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!!!
Ну братва стоит деньги отсчитывает дед им говорит:
— Пацаны и ещё по 800$ за недоверие!!!
Братва ошалела опять звонить давай Пахам им говорит:
— Отдайте по 1000$ и валите оттуда!!!
Братва деньги отдаёт, а дед тёлку в машине увидал ну и говорит:
— И биксу вон ту ко мне в машину!!!
Братва уже незнают чё делать давай опять звонить:
— Дед жену мою хочет чё делать, Пахан?
Пахан в ответ:
— Дайте ему трубу...
Ну братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
— Слышь папа давай домой тя мама шестой час ищет!!!

Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Пасха. Встречаются два новых русских.
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса — инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
— Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
— Ну, три-четыре километра в час, — отвечает инвалид.
— Да ты бы лучше пешком ходил!

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Побывала как-то одна телка в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентельмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якбы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Телка:
— О! Джентельмен!!!!!!
Новый русский:
— Ну так @б твою мать!!!!!!!!!

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит.
Василий Иванович и спрашивает:
— Где взял?
— Бумерангом сбил.
— Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

— Поручик, как вы находите мойу грудь?
Ржевский — С трудом-с, мадам.

— порутчик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
— Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
Поручик, вы любили когда-нибудь?
— Ебатся-с.
— Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
— Бывало и с людьми-с.
— Да нет, я имею ввиду романтически
— Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
— Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
— Бывало, что и в баньке-с.
— Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
— Рачком-с, на колоколенке? Оригинально!!
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:
— Нет, господин поручик!
— Как? Неужели ни одной?
— Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!
— Корнет, я ее соблазню!
Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: Хам, нахал. Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Трое у спальни, двое у шкафа. Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа:
— Что тебе?
— Папа, какой мужчина!
— Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!!!

Танцуют Ржевский и Маша.Ну,прижимает
он ее к стене.Она его спрашивает:
-вы что хотите меня распять?
-Да нет,раз шесть.
-а что вы имеете ввиду?
-А что имею,то и введу.

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....

— Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Порутчик Ржевский и Наташа Ростова танцуют
на балу.
Ростова уже изрядно пьяная:— Порутчик я отойду к окну..
Ржевский:-Ну отойди какни...

Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, — Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

— Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж:
— Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает раскуривать.
— …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
-…бежит…
Еще пыхнул.
— …бежит…бежит… и... полетел…!!!

Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
— Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
— Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
— И чё теперь?!!!
Второй:
— А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
— Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти!
Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
— Ты тоже сынок!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
— А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нети тут барышня говорит: — Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
— Дорогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
— Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
— Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

Жена говорит мужу:
— Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое минет, мне пришлось ему все объяснить.
— А как ты объяснила?
— Ну, я сказала, что минет — это когда писю берут в рот...
— Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что минет — это когда писю ДАЮТ в рот!..

Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....."
Тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать, что он видел. Сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

— Когда женщина чересчур толста для секса? — Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь...