Анекдот № 148581

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый
тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с
моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в
роли главврача, и отслужит молебен!

— Почему Медведев так хвалит Прохорова?
— Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увелечении рабочего дня до
12-ти часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30-ть минут....

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Если Прохоров — ходячий анекдот, то Медведев — ходячий афоризм.

Бросив создание Ё-мобиля, Михаил Прохоров взялся за создание Ё-партии.

Лозунг Прохорова: "Управлять, а не царствовать!"
Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Фраза дня.
Михаил Прохоров, председатель партии "Правое дело", мультимиллиардер:
"Если бы не законодательные ограничения в финансировании партий, я бы
выиграл выборы у "Единой России" одной платежкой".

Так говорите, Владимир Владимирович, что приходил Прохоров и спрашивал
куда деньги девать? А посоветуйте ему жениться — и вопрос отпадет сам
собой и беспокоить по пустякам перестанет.

Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?

После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.

Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё":
ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё.
Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к
платформе "мля"...

— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?: )))
— При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
не рискуя.

Прохоров — время пигмеев в большой политике закончилось.

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське — "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперёд.

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...

Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
• РаРа из anekdotc.ru

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул
шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка— не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..

— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога...

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнатупо телефону и сказали: "Захотите есть — звоните." Через три дняпозвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи всенет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открываютдверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,телефона, Чукча кушать хочет!"

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана.Чукча.

Чукче говорят:
— Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!
— Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
— Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
— А ты что, голодный?

Сынок спрашивает маму-хахлушку:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынку.
— ...с черными пятнышками?..
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что, опять божьих коровок нажрался?!

Лeг чукча спать, говорит своей жене:
— Поставь мнe жена — 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
-Для чeго тeбe два стаканa?
— Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.