Анекдот № 148558

Чукча поехал в город и пишет письмо брату: "Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул
шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка— не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако..

— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога...

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнатупо телефону и сказали: "Захотите есть — звоните." Через три дняпозвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи всенет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открываютдверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,телефона, Чукча кушать хочет!"

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана.Чукча.

Чукче говорят:
— Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!
— Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
— Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
— А ты что, голодный?

Сынок спрашивает маму-хахлушку:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынку.
— ...с черными пятнышками?..
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что, опять божьих коровок нажрался?!

Лeг чукча спать, говорит своей жене:
— Поставь мнe жена — 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
-Для чeго тeбe два стаканa?
— Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Г#вно стал,
да и был г#вно...

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырьрь!

Встречаются два бандеровца.
— Я москалям за Крым на красной площади насрал!
— А они что?
— Да я по тихому, не снимая штанов!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета...

В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает — а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?— 10 годын 15 хвилин!— вскакивает студент африканец — та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

— что такое красное, перетекающее в желтое?
— хохол ест борщ.

— кстати, почему на украине так любят сало?
— потому что оно быстро портится, и русские его выбрасывают.

Спросили как-то чукчу:
— Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако!
— Почему?
— Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это — моя жена, это — моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
— Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвётся!
— Нисего, у меня есё одна есть...

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас за#батое лето.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
— Ты что ешь?
— Шоколад.
— А почему так воняет?
— А я по-второму разу.

Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.

Два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия — Зайчиков!"

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждаявошка по своей дорожке бегала."

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит
играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица:
— Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
— Хочется?
— Хочется.
— Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.