Анекдот № 148529

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждаявошка по своей дорожке бегала."

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит
играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица:
— Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
— Хочется?
— Хочется.
— Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Приходит Чукча в магазин и спрашивает:
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да есть.
— Мне пожалуйста зелёный.

Чукотские ученые — доподлино доказали существование внечукотских
цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в
берлоге он промахивается и сосет логоть...

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" — "Однако, разв полгода." — "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" — Од-нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-ся."

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Однако, отку-да ребенок: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию при-сылал из армии, помнишь?" — "Однако, но ведь там же я до пояса"...

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.Вас сколько?" — "Человек пятьсот будет. А вас?" — "Один миллиард."— "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
— Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 1007 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 911 идет на Беркакит?
— Нет.
— А куда?
— На ...!!!
— А это через Беркакит?

Однажды Чукчу спросили:
— Как часто Вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по английски разговаривают!
— Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукотская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли...

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег!

Привезли чукчам северный завоз: консервы,
газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там ПУТИН. Радио включаю,
там ПУТИН. Газету открываю, там тоже ПУТИН.
Консервы, однако... боюсь открывать!!!

Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.
Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.
Метеоролог сказал:
— Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
— Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
— Да.
Переводчик:
— Он говорит — да.
Судья:
— И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
— Да.
Переводчик:
— Он говорит — да.
Судья:
— Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
— Не скажу.
Переводчик:
— Он говорит, что не скажет.
Cудья:
— Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
— Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
— Oн говорит, что ему все равно.

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
— Наденьте вот эти резиночки.
— А зачем?
— Это чтобы я не зебеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
— Слушай ты ссать не хочешь?
— Очень хочу.
— Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!

Едут Петька с Чапаевым. Вдруг Петька кричит:
— Василий Иваныч, сзади белые!!!
Чапаев:
— Вперед!!!

Всплывает на чукотке подводная американская подводная лодка .Выходит капитан и видит на берегу
чукчу.
— Do you speak english? — cпрашивает он.
— Yes I do, — отвечает чукча и потом вздыхая, — а кому это нужно в этой %баной стране.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь...
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
— Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещ по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обреч н...

Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Три часа ночи. Москва. По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди!...Люди!!!...ЛЮДИ-И-И!!!". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь — я писать буду"

Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком а ему ведь тоже хочеться выпить !

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.