Анекдот № 148449

— У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду — значит наливай.

Пьяный терорист захватил сомолёт и потревовал вертолёт

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
— Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
— Нет, мyльтики pисyет хyдожник.
— Ты пишешь сценаpий?
— Нет, это делает сценаpист.
— Мyзыкy?
— Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мyльтфильмы.

В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...

Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.

Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.

Президент Медведев снял премьера Путина. В Астрахани на свою цифровую
"лейку". А вы чего-то другого ожидали?..

— Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Путину — 61 год. На Украину въезжать уже можно...

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную
денежки платили...
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я
деньги дел, теперь не могу?

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
— Ты с ума сошел, это был – не он!
— Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

— Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин?
— Она утонула.

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Из досье ЦРУ на будущего президента России:

"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе
министр обороны С. Иванов:
— Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

— Что у Путина с лицом?
— На галере веслом въехали — плохо греб....

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
— ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом!
Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке
"Премьер-министр" после "Президент".